Любовь – брак – семья

Anonymous

Приветствие

Любовь, брак, семья – темы, занимающие всякого молодого человека. И это также согласуется с Библией. Неспроста, уже в связи с сотворением первых людей, мы находим следующие слова Божьи: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2,18).

В существо человека Бог заложил нежелание оставаться одному. Поэтому в той же главе мы находим принцип, который в нашей брошюре мы назвали «Основной закон о браке»: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2,24).

Пусть эта брошюра окажет помощь в том, чтобы этот путь в супружество был «в Господе».

Начнём мы, правда, со времени «до обручения» — с молодых людей, желающих остаться чистыми пред Господом. И закончим мы не помолвкой, или молодым браком. Бог желает, чтобы мы и в браке, и семье оставались, как муж, «мужем соответствующим Божьему замыслу», и, как жена «женою соответствующей Божьему замыслу». И Он хотел, чтобы при всём вкладе в брак и семью Господь Иисус пребывал на первом месте. Никого из нас Он не ведёт к пренебрежению нашим браком и семьёй. Однако и в этом отношении Он хотел бы занимать первое место.

Господь Иисус поручил нам быть «солью земли» (Мтф 5,13). Именно в этих земных, брачных и семейных отношениях христиане могут жить по Библейским принципам – в обществе, которое большей частью не знает и не признаёт эти принципы. Также и этим будет прославлен наш Господь.

Наверняка, мы не сможем обговорить или исчёрпывающим образом рассмотреть все аспекты. Некоторые вопросы останутся открытыми.

Мы желаем вам и себе, чтобы в вопросах любви, супружества и семьи мы также прославляли нашего Господа Иисуса Христа, Который возлюбил нас и отдал Себя за нас.

Только для девушек

Молодость — прекрасное время, однако, иногда и довольно трудное. Это время перевода путевых стрелок всего твоего будущего. Это время, когда ты принимаешь решения, за которые сам несёшь ответственность. Отнесись с серьёзностью к этой свободе выбора и не позволь отнять её тому, что делают « другие». Последователь Господа Иисуса должен иметь мужество, абсолютно сознательно плыть против течения.

Особое искушение

Наверняка для девушки является несколько очаровывающим открытием то, что она обладает притягательной силой по отношению к другому полу. Тогда велико искушение, поиграть этим. Совсем не обязывающе, только для самоутверждения, и просто, чтобы разок попробовать. И если молодой человек «клюнет» на это, и отнесётся со всей серьёзностью, ему позволяют, пока, по меньшей мере, «побарахтаться». «Такого я не имела в виду». Позвольте мне сказать открыто: если ты не имела этого в виду, тогда и не поступай так, как будто ты имела это в виду. Этим ты возлагаешь на себя вину.

Всё начинается с глаз. Соломон говорит о его невесте: «Пленила ты сердце моё одним взглядом очей твоих» (Песня песней 4,9). Невесте это «можно». Однако до этого также и здесь действительно правило – самодисциплина. Так же, как Иов положил завет с его глазами (Иов 31,1), так должна и девушка знать о воздействии её глаз, её взгляда, и просить Господа о помощи, чтобы вести себя правильно. Не только глазами. Ты должна знать, что мужчины очень сильно и часто неосознанно, автоматически реагируют на сексуальную привлекательность. Да будет тебе ясно, какие ты посылаешь сигналы. Если ты одеваешься не только красиво и привлекательно, но подстрекающе и нецеломудренно, ты являешься, возможно, поводом безнравственных помыслов мужчины (не говоря уже о худшем). Жёны не раз призываются в Библии к приличию в одеянии (1 Тим 2,9; 1 Петр 3,3-5).

 

Бог знает твои желания

Для молодой сестры является облегчением, когда она узнаёт, что Бог знает её желание иметь супруга, и что она на не должна «судорожно», на свой страх и риск, искать спутника жизни. И в этом вопросе ты можешь полагаться на Божье ведение. В Быт 2,18 сказано: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника соответственного ему». Из этого становится ясно:

Бог знает и видит глубочайшие потребности созданного Им человека.

Бог берёт инициативу в Свои руки и ведет Еву к Адаму.

Бог лучше всего знает, кто кому подходит («соответственного ему»).

Если мы понимаем добрые намерения Бога в отношении нас, тогда мы можем быть спокойны. Тогда мы можем ожидать Божьего руководства и доверять Ему. Это Божья задача, в конце концов, сводить вместе тех, кого Он друг для друга предопределил. Тебе нет необходимости проявлять «активность», потому что ты боишься «остаться на месте» или, потому что твои подруги опережают тебя. Одно, однако, ты можешь и должна делать: просить Бога о том, чтобы Он вел тебя и в этом важном вопросе.

Используй твое время и дары для Господа!

Является ли собственно женитьба единственной целью жизни? Для большинства девушек это наверняка будет «содержаться» в Божьей воле в отношении их и Его путях с ними. Для некоторых, может быть так, что Господь делает им ясным то, что они должны оставаться незамужними, чтобы иметь возможность лучше послужить Господу (1 Кор 7,34). Однако некоторые девочки и девушки также (или ещё) не выйдут замуж, не потому что они этого не хотели, но потому что (ещё) не было предопределённого им партнера. Для верной сестры принцип «лучше язычник, чем никто» неприемлем, потому что он небиблейский.

Возникающие вопросы и нужды ты можешь принести твоему Господу. Если ты всю твою жизнь предаёшь в Его руки, тогда тебе не следует в бездуховной панике «успеть до закрытия ворот» склониться к ложному или греховному поведению; вместо этого ты можешь использовать твое время и твои дары для Господа, и в служении Ему ожидать дальнейшего руководства в твоей жизни.

Благовестник Филипп имел четыре (вероятно не совсем молодых) неженатых дочери. Что о них сказано? Они сидели дома и ждали женитьбы? Нет, они «пророчествовали», т.е. они служили Господу своими дарами (Дн 21,9).

Этот путь открыт сегодня и для тебя. Для духовного брата – а не желаешь ли ты в твоём браке иметь духовного мужа? – сестра, которая живёт для Господа и с Ним, всегда более привлекательна, чем та, которая в преувеличенном самовыражении желает привлечь к себе внимание всех.

Михаель Фогельзанг

 

Только для юношей

Бог даёт нам напряжения просыпающейся сексуальности, чтобы посредством этого мы становились зрелыми. Стих из книги Плачи Иеремии 3,27 также применим к этому: «Благо человеку, когда он несёт иго в юности своей». Сладить с неприятностями, совладать с напряжениями, относится к процессу созревания, становления взрослым.

Самообладание начинает уже с глаз. Иов «положил с его глазами завет», чтобы не помышлять о девице (Иов 31,1). В нашем «сексуализированном» обществе это наверняка нелегко и требует немало душевных сил. Этой силы нет ни в одном человеке в самом по себе – также и ни одном «пожилом» человеке. Только если мы целиком опираемся на нашего Господа, мы будем победоносны. Это оправдывает себя. Самообладанию следует научиться. Это требует времени и сил. Для этого, наконец, тебе необходимо всё время твоего подросткового периода или даже дольше. Ты не должен в течение этого процесса позволить себе и «сокращения» — самоудовлетворения.

 

Самоудовлетворение – выход или грех?

Самоудовлетворение большая проблема для подростка. Едва ли кто-нибудь станет это оспаривать. Как следует судить об этом в свете Библии? Является ли самоудовлетворение грехом? Упомянутый выше принцип, что сексуальность дар Божий для брака, должен наверняка сделать суждение простым. Всякое иное «применение» является отклонением от норм употребления сексуальности.

Какие причины приводят молодых людей к этой проблеме? Одна из причин сексуальное побуждение извне, вызываемое без собственного участия (взгляд на подстрекающе одетую личность иного пола, рекламу и т.д.). Этот проблема наших дней. Мы живем во время преисполненное прельщениями, которых христианин едва ли может избежать. Как же быть в таком случае? Мы желаем иметь ясный взгляд: вплоть до момента побуждения ничего невозможно избежать. Естественно я должен держать мои взгляды в узде, чтобы не поступить опрометчиво. Но теперь начинается область моей ответственности. Как я реагирую? С этим мы подходим к ядру проблемы самоудовлетворения. Я удовлетворяю возрастающее во мне вожделение. В принципе это не что иное, как моё собственное я. Должен ли я теперь, как христианин, искать моё собственное я? Конечно нет! 2 Тим 3,2 с порицанием говорит об эгоистичном человеке, и послание Римлянам 13,14 предупреждает нас перед попечением о плоти, о непотакании её вожделениям. Из этого становится совершенно явным, что самоудовлетворение является грехом.

Обострение проблемы наступает тогда, когда, через соответствующую литературу, порнографические картины или представление определённых ситуаций в фантазии, «активно» отдаются этому преизбытку прельщений. К этому добавляется ещё то, что побуждение сексуального возбуждения находится уже в самой личности. Из этого становится ясным, что основывающееся на этом самоудовлетворение является грехом. Поэтому: избегай подобных ситуаций и игры фантазии! Не прикасайся к такой литературе или даже порнографии. Ты всегда потерпишь поражение.

Другой частой причиной возникновения этой проблемы является праздность. Уже Давид (2 Сам 11) должен был испытать, что праздность сопряжена с опасностью. Его это привело к греху прелюбодеяния с Вирсавиею. Следует опасаться, что время безделья молодых людей в руках сатаны может очень легко стать такой же поражающей стрелой, так, что в сердце могут возникнуть непристойные, грешные мысли. Неспроста также и мудрый Соломон предупреждает пред ленью в книге Притч.

Эмоциональные чувства (такие, как разочарование, одиночество) могут являться дальнейшими причинами самоудовлетворения. И такое поведение является небиблейским. Послание Филиппийцам 4,6 говорит нам, что мы ни о чём не должны заботится, но молиться. Несомненно, это лучше, потому что является божественным решением проблем. Именно потому, что самоудовлетворением я проявляю жалость к себе, я вновь концентрируюсь на моём собственном я, не на Христе.

После того как стало ясно, что мы имеем дело с проблемой, которая в глазах Бога является грехом, пред каким-то молодым человеком встаёт вопрос, как с этим покончить? Для этого нет никакого запатентованного рецепта, однако, также и здесь Библия оказывает нам помощь:

Притчи 4,23: «Больше всего хранимого храни сердце твоё, потому что из него источники жизни». Если в твоём сердце – на основании сексуальных побуждений – возникают безбожные мысли: осуди и признай их тотчас, иначе последует совершение поступка. Прими в качестве предупреждающего примера Еву. Она увидела, что плод хорош, и взяла. Если ты видишь это, то немедленно скажи об этом твоему Господу, тогда ты останешься чистым. Критически смотри в твоё сердце – оно может легко обманываться, и вред зачастую будет неизмерим. Убегай! Как Иосиф бежал от жены Потифара, часто помогает только побег. Иногда местного значения, но всегда в твоих мыслях и в твоём сердце. Не воспринимай подобные вещи с лёгкостью, в противном случае ты будешь сражён. Послание Иакова 1,13 - 15: похоть – грех – смерть. Из этого ясно: похоть — не грех. Однако похоть ведет к греху. Ты не можешь не позволить птице сесть на твою голову. Если же он вьёт там гнездо, за это ты уже несёшь ответственность. Если ты не изгоняешь ложные и недобрые мысли, ты согрешишь.

 

Предложение решения

И, если самоудовлетворение уже стало зависимостью, как мне от него освободиться? Прежде всего, через признание, и именно в «трезвом» состоянии. Этим я показываю Господу, что я не в состоянии сам справиться с этой проблемой. Практически я испытываю, что моя плоть, старая природа, не может ничего иного, как только грешить (Рим 7,25). Одновременно я признаю, что как верующий я более не во власти греха (8,2). Хотя могу ещё грешить, я, однако же, не обязан делать этого, потому что во мне Святой Дух (8,9). Этот вызывает во мне благочестие, это означает, мне доставляет радость угождение Богу.

Приступает вожделение, похоть: теперь я могу подумать о том, что я больше не должен этого делать – раньше я не мог ничего иного. Бог даже желает, чтобы именно теперь я был благоприятен Ему. Я прошу Его о милости и помощи: и я никогда больше не буду должен уступать зависимости. Я больше не живу по принципам плоти, но подавляю активность тела (8,13) и буду буквально познавать, чувствовать и раскрывать в себе новую жизнь. Затем я встану на колени, и буду благодарить Бога за то, что он помог мне и дал силу не поддаваться злу и делать добро.

Будем трезвы: мы не всегда будем победителями, однако всегда сможем обратиться к Господу, чтобы Он помог нам. И мы будем предпринимать «меры предосторожности»: мы станем удаляться от опасных мест. Мы не будем покупать безнравственную литературу, читать её или отваживаться приближаться к ней. В моменты одиночества мы пойдём к нашим родителям или к верующим. Наконец мы всегда будем просить Господа сохранить от самоудовлетворения. Если мы делаем всё это и, если нужно, избегаем опасностей, Господь поможет нам. Подумаем о том, что наше тело является храмом Святого Духа живущего в нас (1 Кор 6,19). Это придает нашему телу честь, которую мы не хотим уничтожить неправильными поступками. Мы имеем на небесах Господа, Который ходатайствует за нас, и мы всегда можем полагаться на Него. Он всегда рядом! Поэтому будем обращаться к нему с мольбою, тогда мы получим помощь, и после каждого падения ты можешь снова встать и начать заново. Этот период самообладания и ожидания служит тому, чтобы приготовить сексуальность как дар (будущему) партнеру.

Мануель Зайбель/Михаель Фогельзанг

 

Ждать вплоть до брака – также и будучи обручёнными?

Вплоть до брака ждать? Сегодня этого, однако, не существует. Но не у Бога. В Библии половые отношения ясно включены в область супружества. Здесь мы бы хотели предупредить: Божьи указания в Его слове предназначены не для того, чтобы запретить нам нечто «прекрасное», напротив, следование им ведёт к радости, которую Бог желал дать в половой жизни между мужчиной и женщиной в супружестве. Пренебрежение же божественными принципами оставляет душевные, а также и телесные раны.

В этом издании уже не раз делались ссылки на высказывания Библии, что сексуальность является Божьим даром, предопределенным исключительно для брака. Только всё же и среди христиан всё чаще слышны высказывания: «Мы обручены, мы хотим пожениться. Нам ясно, что нас привёл друг к другу Господь – почему тогда мы должны ещё ждать?» Ответ на это я хочу дать в нижеследующей главе.

 

Потому что так говорит Божье слово

Библии тоже известно состояние помолвки. К тому же в Израиле помолвка явно обладала более значительной юридической связующей силой, чем в нашем западном обществе. Так, напр., обручённых называли мужем и женою (взгляни на Иосифа и Марию в Матф 1,19). Тем примечательнее факт, что места, говорящие об этом состоянии, ясно удостоверяют в том, что обручённая «девица», соответственно партнер ещё не имели никакого сексуального контакта. Некоторые примеры этого:

«И кто обручился с женою и не взял её, тот пусть идёт и возвратится в дом свой, дабы не умер на сражении и другой не взял её» (Вт 20.7).

«Рождество Иисуса Христа было так: по обручении матери Его Марии с Иосифом, прежде нежели сочетались они, оказалось, что она имеет во чреве от Духа Святого» (Мтф 1.18).

«Три вещи непостижимы для меня, и четырёх я не понимаю: … и пути мужчины к девице» (Пр 30,18-19).

« И сказал Иаков Лавану: дай жену мою, потому что мне уже исполнилось время, чтобы войти к ней» (Быт 29,21).

«Рыдай, как молодая жена, препоясавшись вретищем, о муже юности своей» (Иоиль 1,8 – здесь обручённая печалится о смерти обручённого с ней. Хотя он назван уже «мужем», она, однако, названа ещё девицей).*

*Прим. переводчика: в немецкой Библии перевода Ельберфельдера, в Библии Лютера, в английских переводах вместо слова «молодая жена» стоит слово « Jungfrau (девица)».

«Забывает ли девица украшение свое и невеста — наряд свой?» (Иеремия 2,32 – невеста в день свадьбы ещё является девушкой. Значительность этого факта под законом делает явным также Вт 22,15-17).

Также тот факт, что Соломон в книге Песня песней (4,12) говорит о его невесте как о «запертом саде» и «запечатанном источнике», указывает в том же самом направлении. (Половая) любовь не должна была быть пробуждена до наступления соответствующего момента (1,7; 3,5; 8,4).

Особенно возвышенное место, которое говорит об отношениях между Христом и собранием, примером чего прообразно является брак между мужчиной и женщиной, не менее ясно: «Ибо я ревную о вас ревностью Божиею; потому что я обручил вас единому мужу, чтобы представить Христу чистою девою» (2 Кор 11,2).

Для тех, кто до обращения согрешил в этом отношении, действительно сказанное Павлом: «И такими были некоторые из вас; но омылись, но освятились» (1 Кор 6,11). Твоё прошлое, таким образом, не является теперь препятствием для заключения брака в Господе. Этот принцип действителен для всех, кто после своего обращения жил в грехе и теперь искренние признал это перед Богом. Но возможность прощения не должна служить для вновь обручённых попустительством в отношениях между собою. Сохранить себя в чистоте вплоть до дня свадьбы — высокая привилегия!

В еврейском языке для обозначения телесного единения в браке использовано слово «познать». «Адам познал Еву, жену свою» (Быт 4,1). В период обручения мы можем начать, познавать друг друга в умственно-духовной и душевной области, «узнавать» жизнь веры партнера. Действительное «познание» в телесной области, объятия, поцелуи и «держание за руку», Бог предопределил для брака. Для этого необходимо облачение узами брака. А эти узы возникают лишь тогда, когда оба партнера делают открытое общественное заявление о вступлении в «состояние» брака (в наших странах – ещё – перед государственным служащим регистрирующим браки). Целью помолвки является продолжающийся всю жизнь брак, она, однако, может быть ещё расторгнута (по различным причинам, которые мы не станем здесь обсуждать). Посему обрученная пара в действительности ещё не является окончательно соединённой пред Богом и людьми.

 

Потому что, кроме того, это путь к настоящей, постоянной радости

Утверждение, что молодой человек, при воздержании до брака, чего-то «лишается», что ему чего-то недостает — сатанинская ложь. Бог Творец несомненно знает, что лучше для Его творения. Верующие супруги с радостью подтвердят, что Божий путь для мужа и жены является путём к полноценной супружеской жизни.

Любовь между мужем и женой, по Божьему замыслу, больше, чем чувство влюблённости. Наши чувства изменчивы. Истинная любовь напротив обладает глубиной, которая обеспечивает постоянство, и нуждается в верности. В немецком языке слова «верность Treue » и «скорбь Trauen » происходят от одного и того же корня слова. Так же и слова «вера Glauben » и «торжественно обещать geloben ». Мы торжественно обещаем (помолвка, торжественное брачное обещание), как муж и жена, верность друг другу, потому что мы знаем, что нас свёл вместе Бог. Это «торжественное обещание верности» действительно до тех пор, пока партнер живёт. Полному единению мужа и жены, также и в области половых отношений, необходимо хранение брачных обязательств. Для этого Бог даровал брак. В Им определённых пределах человек может наслаждаться этими отношениями. Только в этом наслаждение без раскаяния. Всякое «предвосхищение» и всякое «использование не по назначению» доброго Божьего дара в глаз Бога является грехом и ведет к глубоким ранам.

Михаель Фогельзанг

 

 

 

Дружба – проба супружества?

В школах, институтах и среди коллег считается нормальным, когда «ходят вместе». Так какое-то время можно попробовать, подходят ли друг другу. Если нет, то тогда, по крайней мере, не были «связаны» формально (на бумаге). Потому что вступление в неразрывные отношения не моде?

Также и христиане являются «детьми своего времени». Мы видим то, что вокруг нас происходит. Уже раньше «подростки ходили вместе» – во всяком случае, так это ещё называли 10-ть лет назад. Больше не нужно ходить одному по школьному двору, но мальчик держит за руку девочку – и наоборот. Вскоре соприкасаются не только руки – но к этому прибавляется первый поцелуй. И затем, в наше время, как правило, проходит немного времени до первого сексуального контакта, а позднее к этому добавляются полные половые отношения. Поэтому сегодня лишь немногие подростки 14-ти, 15-ти лет могут подтвердить отсутствие сексуального опыта с противоположным полом.

Могут аргументировать тем, что так далеко заходить в дружбе не должно. И действительно в последние годы возникло движение молодых людей, которые из разных побуждений желают вступить в брак «незапятнанными» – которые рассматривают половые отношения, как дар Божий для брака.

 

Как следует судить о дружбе в свете таких требований?

С нашей христианской перспективы для любых уз между мужчиной и женщиной действительно, прежде всего, то, что вопрос стоит исключительно об отношениях между верующими людьми. Всё иное Библия категорически исключает. В отношении к брака, здесь сказано очень ясно: «жена … свободна выйти, за кого хочет, только в Господе» (1 Кор 7,39). Этим уже исключается большая часть возможных дружеских отношений с товарищами по школе, студентами или коллегами, и соседями. Если ты чувствуешь влечение к неверующему, немедленно проси у Господа сил, тотчас и последовательно прервать отношения или вовсе не вступать в них. Игра с огнем, к сожалению, уже для многих – иногда с «разумнейшими» аргументами – стала роковой! Однако остаётся вопрос: правильна ли дружба «среди верующих»?

 

Библия не знает никакой дружбы между юношами и девушками.

Если в ответ станут искать в Библии, останутся ни с чем – во всяком случае, в отношении непосредственного ответа. Это не должно удивлять, потому что в «библейские» времена никакой дружбы не существовало – я имею ввиду между мужчиной и женщиной. Там часто не было и такого, что мужчина выбирал себе жену. Их скорее женили родители. Наглядным делает это известный пример с Исааком и Ревеккой, которую искал и нашёл Аврамов раб. Даже если тогдашние общественные отношения неприменимы сегодня к нам, Божье слово всё же представляет нам ясные принципы, которые остаются действенными для всех культур и времён. В статьях «Только для юношей», «Только для девушек» и «Ждать вплоть до брака» были описаны некоторые из этих божественных «законов любви».

 

Мотивы дружбы

Что, однако, является мотивом дружбы между юношами и девушками? Мотивы могут быть различными. Возможно, это просто нежелание отставать от других, которые так давно уже делают это. Возможно, иногда мотив очень прост, поиск защиты в другой личности или укрепление признания друга или подруги. Друг друга отлично понимают – это можно выразить и внешне, не так ли?

Если же с молодыми людьми побеседовать немного поподробнее, проявляется факт, который нельзя отрицать, во всяком случае, после продолжающегося некоторое время серьёзного разговора: вблизи другого чувствуют себя хорошо, оживляется мышление, ощущают влечение к другому, и просыпается или проявляется сексуальность. Или тебе приходилось видеть отношения юноши и девушки, которые заканчиваются рассматриванием альбомов с коллекциями почтовых марок? Несомненно, в этом скрывается большее.

Речь здесь идёт, конечно же, не о детях, которые могут непринуждённо играть вместе. И мы желаем предотвратить мнение, что, если юноша и девушка однажды побеседовали, многие тотчас думают, они чего-то хотят друг от друга. Конечно же, это ненормально и вредно для развития молодых людей. Условие остается непреложным:: с одной стороны естественно и непринуждённо обходится друг с другом – это мы и делаем в нашей повседневности – с другой стороны, однако, оставаться чистым в чувствах и поступках.

 

Достаточно ли ты уже зрел для прочных отношений?

И не позднее, чем здесь, у молодых христиан должны зазвенеть предупреждающие колокола: действительно ли ты уже в возрасте, в котором ты можешь взять на себя ответственность отношений связанных с чувствами (и ответственностью), которые нельзя стряхнуть с себя просто так? Мы видим сегодня слезы и зачастую продолжительное дурное настроение, если разрушается дружба между неверующими. Не показывает ли уже это, насколько интенсивными и интимными всегда (!) становятся такие отношения между людьми разных полов?

Может случиться так, что уже в возрасте 16 или 17 лет молодой человек уверен в том, что друг или подруга, с которым /которой он охотно желал бы быть вместе, является Богом данным спутником жизни. Предположим это действительное так: полагаешь ты, что Бог тогда также и не сохранит тебе этого (будущего) брачного партнера до того времени, когда ты телесно, душевно, духовно, а также и материально будешь в состоянии вести брак? Мы должны верить Богу, что Он сохранит для нас другого молодого человека, потому что Он желает нам только блага (Рим 8,28). И, если брак основывается на доверии, ты можешь иметь это доверие также и к твоему (будущему) партнеру!

Однако из собственного опыта многие из нас знают, как быстро может измениться наш вкус. В 16 лет мы были влюблены в неё или в него (по крайней мере, внутренне), в 17 в кого-то другого, в 18 возможно вновь в первую личность, и так далее. Попросту, дело в том, что мы в юношеском возрасте, как правило, вовсе не так уж зрелы, чтобы обозреть последствия отношения на всю нашу жизнь на земле. И влюблённость вовсе не является доказательством глубокой, всю жизнь продолжающейся любви! Любовь это «растение», которое должно расти, которое, однако, когда оно выросло, отмечено глубоким постоянством – но и тогда оно должно поливаться, и за ним должен быть уход, потому что также и старые, устоявшиеся растения могут завянуть. Напротив, влюбиться мы можем, возможно, сегодня, в то время как назавтра всё это пройдёт. Такого ни в коем случае не должно быть – и всегда прекрасно видеть, что старые супруги всё ещё могут быть действительно влюблёнными.

 

Если ты «любишь» кого-то, почему ты тогда не обручаешься?

Уверен ли ты, что способен в 17 лет действительно любить другого человека требуемым, многосторонним образом? И что эта любовь действительная прочна? – многие из нас часто так полагали, когда мы только что, по-настоящему влюблялись, так что мы больше не могли разумно мыслить, а полгода спустя нам всё же становилось ясно, что фактически это не так. Не так ли? Но, если ты действительно хочешь прожить твою жизнь вместе с другим, и это стало тебе ясно в молитве, а также в беседе с родителями или доверенным лицом, ты можешь обручиться. А это тогда фактически означает: ты связываешь себя. Именно это является основанием того, что многие предпочитают необязывающую дружбу. Потому что так завтра могут снова «выйти из игры». Но в Божьем слове мы такого не знаем. Мужчина оставляет своих родителей, чтобы прилепиться к своей жене (Быт 2,24) – и это навсегда! Напротив, мы не находим в Писании ни одного указания на необязывающие отношения между мужем и женой. Не проходит также и аргумент «пробы». Что мы видим в современном обществе — желание мнимо проверить себя. Несмотря на это, нельзя твёрдо установить, что браки, заключённые после так называемой пробы, расторгаются реже, чем остальные. Напротив, часто, вскоре после официального бракосочетания, разрушаются именно те браки, которые длительное время «опробовались». Во всяком случае, такое можно слышать от служащих бюро бракосочетаний. Бог не желает никаких «проб». Он желает, чтобы молодые люди проверяли пред Господом, должны ли они вступить в супружеские отношения и, если должны, то с кем. И, если Господь даёт им внутреннюю свободу сказать «да» определённому верующему мужчине или соответствующей женщине, тогда они должны жить вместе. Это не означает, что молодые люди должны пожениться не узнав друг друга. Через такое познание можно избежать очень быстрого установления во время помолвки, что о будущем супруге имелись совершенно иные представления. Естественно всегда – также и в продолжении супружества – мы будем познавать в нашем спутнике жизни новое. Однако перед помолвкой очень важно узнать, что имеют одинаковое представление о цели совместной жизни, и что в потенциальном супруге нет чего-то абсолютно чуждого.

 

Воздействия дружбы нельзя недооценивать

Дружбы оставляют следы! Хочешь ты этого (а ты хочешь), или нет. Потому что мы, люди, имеем чувства, которые можно ранить, чувства, которые больше, чем кратковременное ощущение. Мы, к счастью, не роботы, у которых можно просто выключить включатель. А если дело обстоит так, то мы должны очень осторожно обходиться с нашими чувствами. К этому относится и то, что мы должны быть настолько же осторожны с чувствами других. Именно молодые люди не замечают, насколько чувствителен «человек женщина». Если ты, твоею дружбой даёшь молодой даме повод надеяться на большее, но спустя полгода говоришь ей: «Я полагаю всё не совсем хорошо» – тогда позади себя ты оставляешь раненое существо. Раны и шрамы остаются. Не оставляй без внимания, что и тебе самому при этом нехорошо. А не желаешь ли ты глубоко в сердце, жениться на (выйти замуж за) нетронут(го)ом, оставше(гося)мся чистым человеке? Верно: такое не всегда возможно, если, например, человек по-настоящему обратился из «из мира». И тогда мы имеем доброго Господа, Господа исполненного милосердия, Который ничего не вменяет нам. Если же мы добровольно вступаем на такой путь, мы должны пожать и плоды. «Что посеет человек, то и пожнёт» (Гал 6,7). Этот принцип действителен для всех нас.

 

Оставаться пассивным или быть активным?

Всем вам мы желаем, чтобы вы с вашими сердечными желаниями приходили в молитве к вашему Спасителю. Всякий день вы можете сказать Ему то, что волнует ваше сердце. И Он действительно слышит вас, вам не следует беспокоиться, что Он не поймёт вас и ваших чувств. Он ведь сотворил нас с этими чувствами! И Он одновременно хочет дать каждому силу, чтобы эти чувства не стали единственным масштабом поступков, но чтобы вы в молитве, через слово Божье и через совет других узнали, как вам следует поступить. Если Он сделал тебе ясным, кто должен быть твоим истинным супругом, Он прояснит также и момент помолвки, а при этом и момент первого шага на пути в счастливое супружество. И если в этом отношении «ничего не происходит», можете быть уверены, что Господь желает оградить вас от «паники закрытых ворот» и, напротив, дарует вам Свой мир. От всего сердца мы желаем вам внутренних сил и сил извне для ожидания и действий в соответствии с Его волей!

Мануель Зайбель

 

 

Основной закон супружества

Брак и семья — не «продукт капиталистического общества», как это, следуя Фридриху Энгельсу * , утверждает коммунизм, не результат длительного цивилизационного процесса, но, с сотворением первой человеческой пары, установленная Богом Создателем форма совместной жизни мужчины и женщины.

 

* Ф. Энгельс: Происхождения семьи, частной собственности и государства.

 

Так Создатель описал Его проект супружества следующим образом: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт 2,24). Господь Иисус ещё раз подтвердил этот принцип в Новом Завете: «Не читали ли вы, что Сотворивший в начале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Мтф 19,4-5).

 

Не читали ли вы ...?

- Не случается ли с нами зачастую такое: мы покупаем технический прибор, распаковываем его и тотчас подключаем к сети? Лишь только если что-то не функционирует, мы смотрим в руководство по пользованию. Не то чтобы мы хотели приравнять технический прибор к дару супружества, однако: желаешь ты поступить с супружеством таким же образом? Сначала «как-нибудь» начать. Это получится. Если возникнут проблемы, я всегда смогу посмотреть, что думает о супружестве Бог. Тогда Господь, возможно и тебя должен будет однажды спросить: Не читал ли ты...? Благословение Господне покоится на том, что мы с самого начала спрашиваем: что говорит по этому вопросу Божье слово? Процитированный выше стих является в какой-то степени божественным «основным законом супружества». Направленный взгляд в этот стих всегда оправдан.

 

Посему...

- Бог, создатель, создал мужчину и женщину разными – с разными дарованиями, способностями и задачами. Однако в глазах Бога мужчина и женщина неразделимы. «Посему» это соответствует Божьему замыслу, если муж и жена связаны друг с другом в браке.

 

Оставит человек ...

- Принципы в этом стихе естественно относятся к обоим брачным партнёрам, однако это место делает ясным, что по Божьему замыслу инициатива к браку исходит от мужчины. Выражение, что молодой человек «просит руки девушки», возможно может показаться романтично-старомодным, концепт правда тем не менее библейский.

- Так что речь идёт о мужчине, а не ребёнке или юноше. Вступление в брак по Божьему замыслу ставит непременное условие на зрелость и имеет предпосылки. У меня нет намерения, всё это здесь рассматривать. Однако некоторые мысли могут оказаться полезными.

- Достаточно ли ты зрел, чтобы на всю жизнь вступить в связь с супругом и принять на себя ответственность за обоих вместе?

- Сможешь ты (как муж) кормить семью?

- Обладаешь ли ты (как мужчина) духовной уверенностью и личной жизнью веры, которые делают тебя способным к духовному обеспечению и ведению твоего брака и семьи?

- Вела ли ты (как женщина) личную жизнь веры, чтобы стать для мужа настоящей помощью?

- Принял/ла ли ты личное решение о том, в какое собрание верующих ты желаешь ходить – какой церковный путь избираешь, чтобы и в этом вопросе вы могли идти совместным путём?

 

... оставит человек отца и мать

Это я хочу назвать «общественно-правовым аспектом» брака. В соответствии с Божьим замыслом брак не начинается персонально-личным словом «да» вступающих в него личностей, но общественным бракосочетанием – в наших странах в ЗАГСе. При этом супруги оставляют свою прежнюю семью и начинают собственное супружество перед Богом. Оставить с одной стороны, означает отпустить с другой.

Как родители мы должны осознавать: наши дети вверены нам, однако они не являются нашей собственностью. Если Господь даёт им супруга, мы можем и должны отпустить их. Мы остаёмся ответственными молиться за наших детей, быть готовыми дать совет и оказать помощь. Вмешательство в брак детей, однако, может внести опасный воспламенитель в молодой брак и стать причиной некоторых проблем. Этот процесс начинается в некотором смысле уже во время помолвки, хотя родители несут здесь ещё определённую ответственность. Как прекрасен пример с Ревеккой: «Пойдёшь ли с этим человеком? Она сказала: пойду. И отпустили Ревекку, сестру свою … и благословили Ревекку» (Быт 24,58-60).

 

... и прилепится к жене своей

Это было уже однажды названо сердцем супружества. Прилепиться не означает беглую симпатию или кратковременную влюблённость, порыв чувств, но это означает любовь, которая говорит супругу безусловное «да», которая принимает его как того, которому отдано всё влечение. Это решение воли, разделить с человеком всю свою жизнь в отношениях, теснее которых не существует на земле. Это «прилепиться» запускает продолжающийся всю жизнь учебный процесс возрастания – с «мужем/женой рядом». Наверняка, этот процесс познавания отчасти начинается уже во время помолвки. Другой познаётся лучше. Затем познаётся, что женщина думает и ощущает иначе, чем мужчина – и наоборот. Он должен будет научиться понимать совершенно новое состояние чувств. В духовном обмене будут лучше познавать друг друга и углублять отношения. Через совместное чтение Библии и молитву уже во время помолвки, а потом и в браке, будет возрастать духовная общность. Возможно, только в супружестве ты откроешь в твоём партнёре качества и черты характера, которые чужды тебе. Особенно бедственные явления, как, например, тяжёлая болезнь или бездетность, возможно, внесут в брак новые нагрузки. Как хорошо, если тогда ты постоянно заново вспоминаешь: ты хочешь прилепиться к этой женщине/этому мужчине. Вы можете с Господней помощью разделять вашу жизнь «в добрые и плохие времена».

 

... и будут двое одною плотью

Этот аспект описывает полное единство в общности мужа и жены в супружестве, которое включает в себя также и физическую (телесную) область. Этот пункт является последствием обоих предшествовавших – как во временном отношении, так и в результирующем.

- Физическое единение в половой жизни супругов не является областью экспериментирования перед браком, но лежит в пределах оберегаемых браком.

- Это полное единение супругов, так, как это задумал Бог, также и с физической точки зрения, ставит условием:

- безусловное доверие, которому предшествует торжественное общественное обещание верности (оставить отца и мать).

- глубокая убеждённость: ты принадлежишь мне, я принадлежу тебе, полностью и навсегда, таким как есть, с твоими ошибками и слабостями (прилепится к жене своей).

Когда Павел говорит в послании Ефесянам об этом единении мужа и жены в браке, он называет это тайной, говорит: «тайна сия велика», и относит её затем к отношениям между Христом и Его собранием. Действительно счастливый брак имеет место там, где изучается и применяется на практике «Божье руководство пользования».

 

«Здоровый» брак

Тремя неотъемлемыми составными частями здорового брака являются:

 

Немой брак

Слияние больше не функционирует. Живут рядом друг с другом. Сказать нечего. Коммуникация между супругами притупляется. Тогда недостает настоящего единения. Позднее в трудностях, которые бывают в каждом супружестве, возникает опасность для брака. И, если вдруг появляется личность, проникающаяся чувствами брачного партнера, над браком нависает ещё большая угроза.

Неспокойный брак

Единение «не удаётся», также и в области физических отношений между супругами возникают проблемы. Тогда велика опасность измены (1 Кор 7,5).

Однако проблемы в браке это не «конец». Они могут быть решены с помощью Господа и возможно через совет духовных братьев и сестёр. Новое начало всегда возможно.

Все пренебрежительные и враждебные шутки о супружестве попросту неправда! Супружество, проживаемое в соответствии с Божьим замыслом, есть и остаётся путём к счастливой жизни в браке. Это с благодарностью могут подтвердить многие христиане.

Михаель Фогельзанг

 

 

Муж – жена

Мы уже немало прочли о браке, муже и жене, несмотря на это я хотел бы ещё раз, специально и к тому же по отдельности, взглянуть на эти обе личности.

Прежде всего, муж был тем, кто «сватал» жену, кто обручился с нею, кто, наконец, женился на ней. Инициатором, предпринявшим первый шаг, был он. Он сделал это в ответственности перед Богом и для засватанной жены. Для всякого мыслящего верующего является бесспорным, что это изменяющее всю дальнейшую жизнь решение, обязательно должно быть принесено пред Бога. Разумеется, он также говорил с её родителями и просил у них совета. Но только перед Богом мог он изложить все его мысли, желания и может быть соображения. Бог услышал его и направил его чувства и мысли, наконец, дал ему полную уверенность. Короче говоря: Бог вознаградил его доверие и ответил ему. Возможно, этого он должен был долго ждать, однако такое ожидание всегда оправдывает себя.

 

Муж соответствующий Божьему замыслу любит свою жену

Он ощущает ответственность за женщину, на которой желает жениться. Когда он просит её руки, он вовлекает в своё желание и её. Также и она должна теперь просить у Бога ясности в следовании одним путём с человеком, который должен стать её супругом.

Теперь он женат, является супругом и больше не один. Он с его женой образует теперь «единство», которое Божье слово описывает так: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть» (Еф 5,31; Быт 2,24).

И теперь он несёт ответственность за совместную жизнь. Он по Божьему замыслу «глава» (Еф 5,23).Его ответственность стала большей, так как то, что и как он теперь решит, коснется также и его жены. Он будет помнить об этом, потому что любит свою жену. Эта любовь к жене является даже Господним «поручением» ему: «Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил церковь … Так должны мужья любить своих жён, как свои тела» (Еф 5,25.28). Из любви к ней он будет стремиться познать, что доставляет ей радость, в чём она нуждается, что доставляет ей трудности, где она нуждается в помощи – изнутри и извне. В 1 Петр 3,7 мужья призываются обращаться со своими жёнами благоразумно, «как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни»**, чтобы им не было преткновения в молитвах. Из этого стиха исходит ряд выводов:

** Прим. переводчика: в греческом, оригинальном тексте Н.З. этот стих звучит так: «Мужья — подобно тому живите с ними согласно знанию, как с сосудом более слабым, женским, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам преткновения в молитвах». (В нем. Библии перевода Ельберфельдера этот стих звучит так же).

- жить с женой – рядом с нею его дом, с нею он может жить вместе. При любом обусловленном профессией отсутствии его влечение всегда будет к ней;

- зная – в этом содержится ожидание того, что он окружает её заботой с пониманием её личного самочувствия, и особенно с проницательностью в отношении высказываний слова Божьего о совместной супружеской жизни. Таким образом, он будет молиться и за неё персонально;

- с сосудом более слабым – она слабее физически. Она быстрее обессиливает. Он должен знать это и принимать во внимание. Он знает, однако, также и то, что она нуждается в исполненном любовью обращении и что она может быть ранима черствостью. Этому исполненному любви обращению супруг будет учиться, взирая на Господа Иисуса Христа, на Его действия по отношению к Его собранию. Он может и должен научиться у Господа «питать» и «хранить» свою жену (Еф 5,29);

- оказывая честь – это исключает жёсткие требования и настаивание на своих правах. Это имеет положительное значение – он признаёт и ценит её предпочтения и добродетели, и он благодарен за них, особенно во внутренней, душевной и духовной области, потому что дополнение «как сонаследницам благодатной жизни» делает явным, что супруги обладают совместным духовны уделом. Так муж может вместе со своей женой радоваться многообразным духовным благословениям, хранить сердечную общность с ней;

- дабы не было вам преткновения в молитвах – сердечная общность в духовных делах не в последнюю очередь находит свое выражение в совместных молитвах. К сожалению, в браке всё же могут быть вещи, служащие препятствием для этой общности в молитве. Разногласия вплоть до ссор, проступки на пути, не преодолённые подозрения, эгоистичное настаивание на своём мнении – всё это создаёт атмосферу раздора, спора и разногласия, если, как можно быстрее, не последует признание и прощение. Для этого оба – каждый лично – должны встать на колени и перед Господом (естественно и друг перед другом) признать несостоятельность и просить сил к признанию, и прощению. Потому что совместная молитва зависимость и вера с неосужденным злом в сердце будет только лицемерием. Сердца остаются одинокими, ожесточившимися и несчастными. Такая картина супружества омрачает и бесчестит Того, Кто его даровал, чтобы в единении мужа и жены сделать людей счастливыми.

 

Жена соответствующая Божьему замыслу покорна своему мужу

Да, Бог дал человеку жену, потому что Он пожелал сотворить для него «помощника», «соответственного ему» (Быт 2,18). Жена может и должна быть помощницей своему мужу, это она подтвердила словом да , сказанным ему.

Этим она отказалась от независимой жизни, которую она, возможно, вела до этого. И она сознательно покорилась авторитету своего мужа. Слово Божье так выражает это : «Жёны, повинуйтесь своим мужьям, как господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф 5,22.23). Повиноваться означает, что она повинуется своему мужу, как Господу. Это облагораживает её покорность, потому что этим она желает угодить Господу. Это, однако, не означает, что она просто послушна повелениям своего мужа, потакая его желаниям (благоразумный муж никогда и не станет ожидать подобного!). Она занимает определённое положение: она предоставляет своему мужу правильное место как тому, кто её ведёт, в чьих делах она принимает участие и оказывает ему помощь. Она не желает главенствовать, действовать самовольно. Но, если необходима определенная инициатива, она расскажет мужу о своих соображениях, «доверит» их ему, чтобы прийти к совместному решению.

Занят муж делами в рамках народа Божьего, она поддержит его молитвой, духовной общностью или просто тем, что освободит его от внешних дел и задач. Если она так связала свою жизнь с жизнью её мужа и уступила ему руководство, тогда он проявила покорность, которую Бог хорошо выразил обращением к Еве — «к мужу твоему влечение твоё» (Быт 3,16). Это является покорностью и любовью к своему мужу, который – по Господнему усмотрению – занимает первое место. Сверх того, когда появятся дети, в их сердцах останется тот же самый порядок. Тит 2,4 говорит о том, что должны делать молодые жёны: «… любить мужей, любить детей, быть целомудренными, чистыми, попечительными о доме, добрыми, покорными своим мужьям, да не порицается слово Божие». Это последовательность не временная, но последовательность приоритетов.

 

Божьи мысли о счастливом браке

Отдельные пункты и сегодня ещё достойны внимания. Наше окружение зачастую мыслит совершенно иначе. Тут и там супружество более не свято, развод в порядке вещей. Женщины эмансипировались, пребывание только домохозяйкой часто высмеивается как отсталость и глупость. Но в соответствии с Божьим замыслом существует совершенно иная оценка, то есть процитированная выше.

Жена поэтому также и в повседневной реальности будет равняться на Божьи мысли. Этот путь для неё и её мужа, является путём величайшего благословения. Подчинение своему мужу является предусмотренным ей Богом положением; поэтому оно не «менее дорого». Напротив, перед Богом это положение имеет величайшую ценность. Более всего это проясняется в покорности Господа Иисуса, как человека.

Ещё одна последняя мысль: жена дана мужу, как «помощница», однако, разумеется, она имеет также и свою собственную область ответственности и свою «личную» жизнь, особенно с духовной точки зрения. И она нуждается в своём «покое» для чтения слова Божьего и молитвы. И она может и должна знать духовные благословения христианина, и наслаждаться ими. Как в противном случае может она следовать правильным путём и быть настоящей помощницей своему мужу? Иногда уже слышанное высказывание, что для жены книга по кулинарии важнее, чем Библия, абсолютно глупо. А высказывание: мой муж для чтения Библии и для молитвы, а я для дома, является только «полуправдой», однако, к сожалению, там и здесь практикой. Бог хочет даровать счастье и удовлетворение обоим супругам, каждому на его месте и совместно, к благодарению и похвале благого Господа.

Райнер Брокхауз

 

Супружество на всю жизнь

После сотворения первого человека, Адама, Бог увидел: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт 2,18). И затем нам сообщается, что мужчина и женщина становятся одной плотью. Бог предопределил мужчину и женщину друг для друга и это на всю жизнь. В прежние времена так и звучало обещание верности: «Пока вас не разлучит смерть». К сожалению, наше время отмечает совсем иное явление. Это должен прояснить несколько статистических сведений по земле Баден-Вюрттемберг:

 

Факты и сведения

1990 г. 16.669 разводов

1999 г. 21.697 - // -

2000 г. 22.050 - // -

Частота разводов по годам супружества в году 2000

0 – 1 год 19 ~0, 1%

5 – 7 лет 4.300 ~ 20%

> 25 лет 2.200 ~10%

 

Высказывание статистического ведомства земли Баден-Вюрттемберг к этим сведениям: «Институт /пожизненное супружество/ явно утрачивает нормативную силу. С каждым наступающим годом заметна нарастающая склонность к разводам». Эта печальная тенденция, к сожалению, проявляется также и среди верующих.

 

Супружество прообраз Христа и собрания

Бог показывает нам в Своём слове, что супружество является примером удивительных уз между Христом и Его собранием (Еф 5,32). Эти узы между Господом Иисусом и спасённым человеком не сможет разорвать никакая сила во всей вселенной (Ин 10,28-29; Рим 8,38-39). В связи с этим во многих местах Писания нам постоянно представляется неразрывность этих отношений.

Какие указания можем мы взять из Библии, чтобы с Божьего благословения прожить в браке всю жизнь?

- решающим является положить правильную основу для вступления в брак. Это означает, что мы просим Бога, показать нам правильного партнера. Этот партнер будет един со мной в отношении пути с Господом Иисусом. Павел выражает внутреннюю общность словами: «Только в Господе» (1 Кор 7,39).

- для совместного пути Библия показывает нам масштабы, как оба партнера должны быть связаны друг с другом. Мужьям говорится, что они должны любить своих жен, как Христос возлюбил Церковь (Еф 5,25). Находим ли мы в этом месте также и условие, что жена должна быть достойной любви, чтобы любить её за это? Господь Иисус любит нас, несмотря на все наши недостатки и слабости. Жены призываются повиноваться своим мужьям, как Господу, так же, как собрание повинуется Христу. А это означает: без всяких но и если (Еф 5,25; 1 Петр 3,1). Из-за наших ошибок и пристрастий у нас много отговорок, чтобы не следовать этим Божьим указаниям. Они, однако, являются гарантией счастливой совместной жизни в браке.

- мужья призываются, в обращении со своими жёнами проявлять проницательность. «Мужья, обращайтесь благоразумно с жёнами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь»** (1 Петр 3,7).

---------------------------------------------------------------------------------------------------

**Прим. переводчика: см. примечание к этому стиху сделанное ранее.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Также для интимной области супружества слово Божье даёт нам разные указания (1 Кор 7,3 и 5):

 

- «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу».

- «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим».

Если эта интимная сфера характеризуется гармонией, взаимным уважением и отдачей, она укрепит узы любви. Всякое злоупотребление и эгоизм, напротив, воздействуют охлаждающе.

- муж и жена должны дополнять друг друга и в духовных делах. Прекрасный пример мы находим в Акиле и Прискилле. Они сообща заботились в своём доме об интересах Церкви. Прискилла на стороне своего мужа смогла быть помощью проповеднику Аполлосу и содействовать в точном разъяснении ему пути Божьего (Дн 18,26).

- очень важно также единение в вопросе воспитания детей. Отрицательные последствия разногласия ясно демонстрируются нам через Исаака и Ревекку. Пропасть между обоими сыновьями, Исавом и Иаковом, углубляется всё больше и больше. Также и родители всё больше и больше отдаляются друг от друга.

- все проблемы (бездетность, трудности при воспитании детей, болезнь, безработица и т. д.) встречающиеся супругам на их пути, они должны в совместной молитве принести пред Бога. Совместная молитвенная жизнь сплачивает.

- они никогда не должны допускать непримиримость в их сердца. Бог постоянно призывает нас к примирению. Мы должны признавать друг перед другом проступки и затем действительно прощать их. Хотя призыв в Мат 5,21-26 и 18,15-17 высказан в общем – насколько он значителен для супругов.

 

Что говорит Библия о разводе?

Для того, чтобы узнать это, будет лучше всего, если мы обратимся к беседе Господа Иисуса с фарисеями (Мк 10, смотри также Мтф 19). Отправной точкой этой беседы был вопрос фарисеев: «Позволительно ли разводиться мужу с женою?» (Мк 10,2). Господь Иисус ссылается на закон, имевшееся тогда в распоряжение иудеев Божье слово. «… и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (стихи 8.9). «Они сказали: Моисей позволил писать разводное письмо и разводиться» (стих 4). Он, однако, дал им эту возможность по причине ожесточения их сердец. «В начале же создания, Бог мужчину и женщину сотворил их» (стих 6).

Позднее Господь Иисус сказал ученикам ещё: «Кто разведётся с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от неё» (Мк 10,11.12).

В качестве единственно возможного основания для развода Библия называет неверность, т.е. сексуальное общение брачного партнёра вне брака (Мтф 19,9). В ветхозаветные времена, под законом, такой поступок наказывался смертью.

Высказывания, явно показывающие, что Бог гнушается развода, мы находим в разных местах Старого и Нового Завета. Так Вт 24,1-4 говорит нам, что развод является мерзостью для Бога. Он ненавидит вероломство в отношении жены (Мал 2,16).

Решающим местом к этой теме должно быть названо ещё 1 Кор 7: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем — если же разведётся, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены своей» (стихи 10-11). Если однажды в супружестве возникнут разногласия, Бог всегда ожидает от обоих супругов примирения.

Теперь коснёмся ещё дальнейшей особенной ситуации. Если только один из обоих супругов обращается, может случиться, что неверующий супруг отделяется. Верующий брат или верующая сестра не обязаны в таком случае любой ценой предотвратить подобный развод (1 Кор 7,15). Однако верующий супруг призывается, пока это возможно, сохранять супружеские отношения. С одной стороны, здесь дело касается детей, которые всегда являются пострадавшими при разводе. С другой стороны верующий всегда должен быть для неверующего проводником к примирению с Богом.

Собственно говоря, всё, что Бог представляет нам для гармоничного и счастливого супружества, не трудно понять. Все же и в христианских браках имеются возрастающие проблемы. Не хотим ли мы попробовать, каждый на своём месте, научиться предусмотренному для нас наставлению? Как правило, мы очень хорошо знаем обязанности другого. Но речь идёт о том, чтобы наше собственное я оставить позади и почитать своего супруга выше себя.

Гармония в браках оказывает значительное влияние на состояние поместного собрания. И если наша супружеская жизнь отмечена гармонией и предупредительностью, для нас не будет составлять труда такое же отношение и к верующим братьям и сёстрам.

Райнер Мёккел

 

 

 

Воспитание детей

Воспитание детей тема, о которой уже немало написано. Все-таки это так же является делом, в котором очень многое можно сделать неправильно.

Библия дает нам к этой теме целый ряд указаний, по какому-то вопросу совершенно конкретно, по другому она показывает нам на примерах, что мы можем сделать правильно, а что неправильно. Мы живем сегодня во время, когда наставления Библии больше не принимаются во внимание, и подобное происходит также непосредственно в отношении нашей темы. Посему немаловажно узнать, что по этому поводу говорит Бог.

В Новом Завете непосредственные высказывания по воспитанию детей мы находим в довольно сжатой форме только в трех местах (Еф 6; Кол 3; Евр 12). Ветхий Завет является по этому вопросу истинной сокровищницей; правда и здесь пояснения даются нам больше в примерах.

Когда начинает воспитание?

Воспитание ребенка, то есть воздействие на развитие ребенка начинается уже тогда, когда он ещё не увидел свет этого мира. Библия делает нам это ясным на разных примерах. Выразительнейшим наверное является пример Анны и Елканы (1 Сам 1). С какой интенсивностью возносились молитвы об этом ребёнке, и с какой радостью его ожидали! Мольба об этом ребенке была связанна с готовностью вырастить его для Господа. Как хорошо, что обе стороны были полностью единодушны в этом!

Уже в грудном и младенческом возрасте правильное воспитание намного важнее, чем мы, как правило, полагаем. Пропагандируется, что уже в этот период времени ребенок нуждается в свободе. Наверняка, именно в это время ребенок нуждается во внимании и любви. Этот окажет также решающее влияние на распределение времени родителей. Однако это не означает, что решающим фактором в распорядке дня является ребёнок. Как часто мы констатируем факт, что уже грудной ребенок пытается добиться исполнения его воли.

Примеры Моисея и Самуила делают ясным, насколько сильное влияние оказывает этот период на развитие ребенка. То, что вложили в своего ребёнка Моисея Амрам и Иохавед, не смогло смыть всё пережитое им при дворе фараона. Это действительно достойные подражания примеры!

Затем, каждая фаза роста имеет свои особые проблемы и хорошо, если родители учитывают это в общении со своими детьми. Для решения этих вопросов и проблем, они могут в любое время просить у Бога необходимую мудрость, силу и терпение. И они должны найти время для беседы, чтобы прийти к единому поведению.

 

Когда прекращается воспитание?

Когда собственно наступает момент, что мы можем или должны «отпустить» наших детей? Также и в связи с этим мы находим указание в Библии. До тех пор, пока дети живут в доме родителей, они должны подчиниться их распоряжениям. Если воспитание в подлинном смысле прекратилось, потому что ребенок стал самостоятельным, между родителями и ребенком должны возникнуть доверительные отношения. Такое доверие не возникает с сегодня на завтра, над этим следует потрудиться. Желанием именно отцов должно быть то, чтобы их дети открывались им. К этому, среди всего прочего, относится также и то, что мы сами признаёмся пред нашими детьми в совершённых ошибках. Это приготавливает почву для доверительных отношений.

Растущие дети хотят и охотно обращаются с вопросами и проблемами к родителям, если они знают, что найдут внимательное и готовое выслушать их ухо. Большой проблемой нашего времени, совершенно определенно, является то, что детям часто недостаёт внимания, любви и понимания родителей. Под вниманием мы не можем подразумевать материальные вещи. В этом отношении большинство детей даже пересыщены. Часто, из-за обладания многими вещами, они не могут ценить их.

Когда дети уже основали собственный дом, мы не можем больше «руководить» в их жизни. Мы можем и должны за них молиться. Мы охотно можем дать им совет и оказать помощь, но не навязывать им себя. Следует так же мудро обращаться со становящимися взрослыми и взрослыми «детьми», которые ещё живут в доме. Сыновья и дочери ценят, когда родители больше не смотрят на них, как на детей, но обращаются с ними, как с друзьями.

 

Антиавторитарное воспитание – ДА или НЕТ?

Та или иная форма антиавторитарного воспитания, к сожалению, не редкость также и в верующих семьях. Иногда мне приходилось слышать слова: «Я не бью моего ребёнка». Это, однако, не согласуется с наставлениями Библии. Прочти, пожалуйста, в связи с этим Книгу Притч начиная с главы 20. Там мы находим абсолютно ясные высказывания:

Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розною, он не умрёт; ты накажешь его розгою и спасёшь душу его от преисподней (Пр 23,13.14).

Мы, однако, ни в коем случае не можем оставить без внимания наставление, наказывать наших детей не во гневе и не чрезмерно. Это увещевание особым образом относится к отцам. Мы также увещеваемы принимать во внимание детскую сущность.

«Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Пр 22,6). С одним ребёнком, для достижения желанного результата, достаточно строгого слова или лёгкого «шлепка», другой прежде должен быть наказан. При этом мера наказания должна точно соответствовать проступку ребёнка. «За» и «против» воспитательной меры не должны обосновываться на последствиях поступка (разбитая ваза из дорогого фарфора или сломанная спичка), но на поведении ребёнка (было это сделано намеренно или только нечаянно). При всём этом должна господствовать любовь.

Последствие пренебрежения библейскими принципами проявляется сегодня везде и всюду. Отличительный признак «последних дней» – а под этим Библия имеет ввиду наше время – непослушание детей родителям. Не находятся ли корни этого в отходе от высказываний Библии? К сожалению, всё это санкционируются государством и родители могут подвергнуть себя наказанию, если в этом вопросе послушны Богу. Мы можем также и здесь научиться у Амрама и Иохаведа, слушать Бога больше, чем людей. Поиск Его поддержки не будет напрасным!

Библия, однако, обращает наше внимание также и на то, как некоторые, сами по себе богобоязненные родители пожинают печальные последствия этого неправильного поведения. О Давиде мы читаем, что он «никогда не стеснял» Адонию (1 Цар 1,6). Возмужав, Адония отклонял повеления своего отца и возбудил мятеж.

 

Да будет у вас только да, да и нет, нет

Насколько важно последовательное воспитание мы познаём на различных примерах. Первосвященник Илий был человеком, почитаемым Богом, однако недостающая ему последовательность и авторитет стали следствием того, что его сыновья втоптали в грязь честь Бога. Он слышал о грехах его сынов, но не выступил против них с необходимой решительностью. «Для чего вы делаете такие дела? Ибо я слышу худые речи о вас от всего народа. Нет, дети мои, нехороша молва, которую я слышу: вы развращаете народ Господень» (1 Сам 2,23.24).

Запретили мы однажды что-то, мы должны и стоять на этом – отец и мать. Мы не можем спустя короткое время вновь дать послабление. В противном случае утрачивается воспитательное воздействие. Обе родительские половины должны быть единодушны в воспитании. Дети быстро пробуют заставить родителей противоречить друг другу. Если они не достигают желаемого у отца, они пробует достигнуть этого у матери.

У отца и матери не должно быть «любимчиков». Вредные последствия такого поведения видны нам на примере Исаака и Ревекки. Любимцем Исаака, из-за предпочтения дичи, был Исав, в то время как Ревекка любила Иакова (Быт 25, 27.28).

 

Являемся ли мы положительным примером нашим детям?

Всегда благоприятно читать, какое воздействие на молодого Тимофея оказала вера бабки Лоиды и матери Евники.

Одним из наиболее красивых примеров является Ионадав, сын Рехава (Иер 35). Он призвал своих детей, не пить вина, не строить домов, иными словами, отказаться от всякого данного Богом удовольствия, чтобы таким образом, может быть, выразить характер странников. Мы, сказанное детьми: «Мы послушались голоса Ионадава, сына Рехавова, отца нашего, во всём, что он завещал нам, чтобы не пить вина во все дни наши, — мы и жёны наши и дочери наши» (Иер 35,8) Дети сделали это, хотя во всём их окружении практиковалось противоположное. Я полностью уверен, что они сделали так, потому что их отец своей жизнью показывал им пример в этом.

Здесь я ещё охотно упомянул бы свидетельство Бога об Аврааме:

«Я избрал его для того, чтобы он заповедал сынам своим и дому своему после себя, ходить путём Господним, творя правду и суд; и исполнит Господь над Авраамом, что сказал о нём» (Быт 18,19).

Последствия недостающего положительного примера мы видим у Лота. Он был праведником (2 Петр 2, 8), но находился в ложном месте. Его поведение иногда не соответствовало его речам, его убеждениям. Следствием было то, что его дети и зятья не восприняли всерьёз его слова и высмеяли его (Быт 19,14).

 

«Отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери»

Притчи 29,15

 

Она наблюдает за хозяйством в доме своём

Высказывание о добродетельной жене, которая наблюдает за хозяйством в доме своём (Пр 31) не имеет непосредственного отношения к воспитанию детей, однако оно кажется мне довольно существенным. Возможно, стих 15 в 29 главе ещё больше проясняет это: « Отрок, оставленный в небрежении, делает стыд своей матери ». Очень важно знать, чем занимаются наши дети. Сегодня, когда компьютер (возможно с доступом в интернет и телевизионным входом) открывает абсолютно новые возможности, это является ещё более решающим. Какое влияние может войти в комнаты наших детей с этим аппаратом!

Станем просить нашего Господа, чтобы Он, в суетности наших дней, предоставил нам необходимую возможность заниматься с нашими детьми и внуками, что-то предпринимать с ними. Будем при этом всегда помнить о наставлениях данных в 6-ой главе книги Второзаконие. Мы должны настойчиво внушать нашим детям слово Божье и говорить о нём «сидя в доме твоём и идя дорогою, и ложась и вставая» (Вт 6,7). Мы полагаем, возможно, что в подобном случае мы будем неудобны нашим детям. Если мы совершаем это правильно, то такого не будет. Мы, попросту, должны на все вопросы наших детей (и внуков) иметь понятный и обоснованный ответ (Вт 6,20 посл. ст). В нашей жизни существуют определённые периоды, когда дети с их вопросами до некоторой степени «действуют нам на нервы». Тогда мы должны просить необходимое нам терпение и мудрость у нашего Бога. Внимание к детям попросту очень важно. В противном случае, велика опасность, что ответ на свой вопрос они найдут в ином месте. Обращаем ли мы внимание на окружение наших детей? Знаем ли мы их друзей? Детям необходимо общение с другим. Зачастую мы окружены неверующими соседями, и никто из верующих не живёт поблизости. Каковы бы ни были обстоятельства, станем пристально следить за влиянием их окружения. «Худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор 15,33) – это действительно и для школьных поездок на каникулах! «Знающийся с расточителями срамит отца своего» (Пр 28,7). Если уже взрослые очень подвержены влиянию окружающих их людей, то насколько же тогда больше подвержены этому дети, которых, ссылаясь на Чис 19,15, можно сравнить с открытыми сосудами. 

«Худые сообщества развращают добрые нравы»

1. Коринфянам 15,33

  

Усердная мать воспитывает плохих детей.

Эта пословица обращает наше внимание на одну ошибку, в которую мы можем легко впасть. Родители, как правило, желают устранить все препятствия с пути их детей. «Мои дети должны жить лучше, чем я» — мысль, таящаяся в сердцах некоторых. Мы должны, однако, своевременно приучать наших детей, исполнять определённые вещи. То, чему они научатся в детстве, не будет им в тягость и в старости. Их умы должны быть приучены навыком (Евр 5,14). Когда Давид хотел сразиться против Голиафа, царь Саул предложил ему своё железное вооружение. Давид не привык к такому вооружению и ответил ему: «Я не могу ходить в этом, я не привык» (1 Сам 17,39). Наверняка Давид был приучен к другому оружию, и с ним Бог мог дать ему победу. Что мы здесь должны уяснить, это факт, что мы просто должны упражняться в обхождении с определёнными вещами. И это действительно уже для детей.

Еще нечто: если всё вращается вокруг детей, позднее они никогда не будут чувствительны к нуждам других. И мы не должны также поддаться опасности, сформировать в наших детях наше «второе я». Как легко наши дети могут стать «нашим идеалом», которым мы так гордимся.

Верно, что родители должны заботится о своих детях, но они должны также стараться, чтобы в сердцах их детей созревал необходимый иммунитет, который так необходим им в этом враждебном Богу мире.

 

Где мы можем почерпнуть силы для этой нелегкой задачи?

«Если же у кого из вас не достаёт мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упрёков, — и дастся ему» (Иак 1,5).

Этот источник помощи, именно в этом деле, всегда открыт для нас. На многих примерах, показанных нам Библией, мы видим, как легко можно оказаться неспособным именно в этой области. Но веря нашему Богу мы не должны малодушничать. Важно только, чтобы мы искали совета в верном месте и не следовали духу времени. Станем брать пример с Иова и всегда предавать наших детей в руки Божьи, чтобы Он хранил их в их путях. Иов делал это во все дни (Иов 1,5).

Райнер Мёккель

Семья – Царство Божье

 

 

Христианин – брат/сестра – слуга – рабочий – супруг – отец/мать:

как охватить мне всё это?

 

 

Стресс знаком нам всем: будь это зубрёжка в школе или институте, будь это наша забота, как домохозяйки и матери, о супруге детях и доме или наша постоянная занятость в предпринимательстве. Если же мы затем взглянём на разносторонность, преподносимую нам христианской жизнью, можно прийти к заключению, что мы никогда не выйдем из стрессового состояния.

 

Потому что мы:

•  Христиане 

С момента нашего обращения мы связаны с Богом, ставшим нашим Отцом. Мы больше не живём для самих себя, но хотим угодить Господу Иисусу. Личной жизни в страхе Божьем прилежит ежедневная молитва и чтение Слова Божьего. Мы ищем также общности с Господом Иисусом, когда дело касается множества вопросов нашей жизни. «Итак, если я приобрёл благоволение в очах Твоих, то молю: открой мне путь Твой, дабы я познал Тебя, чтобы приобрести мне благоволение в очах твоих» (Исх 33,13), таковы были слова Моисея, которые мы можем отнести и к себе.

 

•  Брат/сестра

Через наше обращение мы имеем не только новое отношение к Богу и к нам самим, но также и к другим людям. С одной стороны мы больше не принадлежим к некоторым (потому что мы не от мира, Ин 17,16), с другой стороны с людьми, также верующими в Господа Иисуса, мы имеем чрезвычайно тесную взаимосвязь: «Ибо, как в одном теле у нас много членов…, так мы, многие, составляем одно тело во Христе, а порознь один для другого члены» (Рим 12,4.5). Как христиане мы не одиноки в этом обществе, но у нас есть братья и сестры. Друг для друга мы члены, зависимые друг от друга и нужные друг другу.

 

•  Слуга

Но не только! Каждый из нас получил от Господа Иисуса поручение: «Служите друг другу, каждый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией» (1. Петр 4,10). С обращением мы обрели нового Господина – нового «работодателя» – Которому мы можем послужить, Которому мы, однако, в этом служении обязаны быть также и послушны. Он дает нам поручения, которые, как правило, не охватывают весь мир. Однако это задачи, которые, так сказать, положены у наших ног, и которые мы должны с верностью исполнить. Может быть так, что эта задача состоит в том, чтобы нести неверующим людям евангелие. Но может быть также и так, что мы должны послужить верующим духовно и материально. Всякое оказание помощи является трудом, который Господь Иисус очень ценит.

 

4. Рабочий

При этих духовных аспектах, однако, мы не можем оставить без внимания то, что и в земной области мы по-прежнему имеем определённые обязанности. У каждого из нас в том или ином виде имеется «рабочее место». Это может быть профессиональная школа или высшее учебное заведение/университет. Это сможет быть домашнее хозяйство, в котором супруга заботится о своём муже и детях. И это может происходить во время обучения или затем предпринимательства. На всех этих местах мы имеем обязанности, которые следует верно, и тщательно исполнять.

5. Супруг

С этим я подошёл к «функции», о которой идёт речь в этой брошюре. Если мужчина женился, тогда сверх того оба – и наверняка в определенном смысле прежде других отношений – вступили в супружескую связь. Они состоят в интимных отношениях, в которые кроме них никто не имеет доступа. И это включает в себя как духовноинтелектуальную, так и душевную и телесную область. Во всех аспектах они знают друг друга лучше, чем их знали, соответственно знают другие. Этой любовью они могут наслаждаться в Господе Иисусе – однако она несёт с собою также и взаимные обязательства, потому что супруги заботятся друг о друге и уделяют друг другу время.

6. Отец/мать

Если Господь Иисус в Его благости дарует супругам детей, они имеют дополнительное благословение. Они могут позаботиться о том, чтобы воспитать их для Господа Иисуса, и к Нему, Спасителю, их привести. Это, однако, нелегкая задача. Она требует не только времени, но также много силы и мудрости. И она делает неотъемлемыми знание слова Божьего и стремление к небесному Отцу в молитве. Таким образом, это благословение одновременно является высочайшей ответственностью, которую Господь вверяет нам, когда Он дарует нам детей.

Жизнь верующего во всех этих шести областях можно, таким образом, представить в виде шестиугольника. В одном или другом супруге нет всех шести сторон – без нанесения этим серьёзного ущерба – «его» многоугольник имеет, таким образом, соответствующе меньше углов. Но принцип сравнения не будет исполнен. Только если мы с ответственностью относимся ко всем шести областям нашей жизни, мы отображаем «здоровую» картину – в этом случае равносторонний шестиугольник. При этом не говорится, что для всех шести аспектов в нашем распоряжении имеется одно и то же время. Для обычного работодателя мы, как правило, инвестируем большую часть всего нашего времени. Но мы должны быть уравновешены во всех областях. Если же мы ставим излишний акцент на одной области или также пренебрегаем ею, это непосредственно ведёт к искажению нашей картины жизни.

 

Искажённый шестиугольник: пример профессия

Возьмём за пример то, что я экстремально акцентирую мои профессиональные обязанности. Естественно в профессиональном смысле мы должны быть верными. Павел напишет: «Рабы, во всём повинуйтесь господам вашим по плоти, не в глазах только служа им, как человекоугодники, но в простоте сердца, боясь Бога. … вы служите Господу Иисусу Христу» (Кол 3,22.24).

И мы можем применить это к нашим обязательствам в отношении наших работодателей. Естественно бывают времена, когда предъявляются особенные требования и с этим ничего нельзя сделать. Непосредственно сегодня, когда зачастую бывают либо без работы или должны трудится через чур много, необходимо с большой осторожностью судить о других.

Но, если все мои помышления направлены лишь на карьеру – и кто не знает времён в его жизни, когда эта опасность, по меньшей мере, была «привлекательна» для него? – тогда это несомненно ведет к тому, что я уделяю этому времени больше, чем необходимо. В связи с этим не следует также недооценивать того, что при этом тратится много сил, которых недостаёт в других областях. Станет ли тогда удивлять, если, например, дегенерирует личная духовная жизнь? Или, если взаимоотношения в браке вдруг становятся очень хрупкими? Или, если поместные братья и сестры удивляются, что от меня не слышно ни одного слова ободрения, или отсутствует какая-либо помощь? И будет ли тогда достаточно времени для детей, чтобы поиграть с ними, чтобы с ними побеседовать и вникнуть в их вопросы и нужды, или чтобы почитать с ними Библию, пусть каждый задумается над этим.

 

Искажённый шестиугольник: пример служение

Можно, однако, и на других углах делать слишком много доброго. Если я, например, уже будучи молодым христианином был рад послужить Господу Иисусу – в какой бы это ни было области –, то это, в принципе, также доставляет радость и Господу. Но существует опасность, что служение совершается в ущерб другим областям жизни. Если я из-за слишком многого служения не имею больше времени для моего супруга, встаёт вопрос, достаточно ли я учитываю мою ответственность в этом. «Женатый заботится о мирском, как угодить жене» (1 Кор 7,33) – это также действительно и для жены, как она угождает мужу (стих 34). Итак, если мы женимся, мы не только имеем радость жизни с нашим супругом, но мы имеем также и обязательство, заботится о нём и его любить. Если теперь мы хотим начать служение Господу Иисусу – и Господь желает этого! – тогда мы должны побеседовать с нашим брачным партнёром, каким образом мы можем внедрить это служение в нашу супружескую и семейную жизнь. Конечно, не может быть такого, что муж постоянно занят «служением» – в то время, как жена в одиночку несёт ответственность в воспитании детей. Детям нужен отец, также и его библейское наставление. Но, прежде всего, ухо, глаз, сердце и время своего отца. Однако и для хорошего функционирующего брака в него необходим вклад.

Одновременно, естественно хорошо, если супруги единодушны относительно служения мужа и жена в этих рамках разумно и, в чём возможно, обеспечивает ему надёжный тыл. Но и это не может происходить полностью за счет времени в браке и семье. Недавно я прочитал, что супруги после четырех лет брака еженедельно беседуют друг с другом в среднем всего лишь 30. Когда мне знакомый христианин «подтвердил» это на примере своего брака, мне стало ясно насколько важна совместная беседа в браке. При этом речь идёт о совместном обсуждении прошедшего дня, нужд и требований, которые необходимо уладить, радостях и заботах о детях, вопросах относительно собрания, братьев и сестёр, и много больше. Такое время необходимо в браке – и никакое служение Господу или личное изучение Библии не может быть извинительным основанием иного поведения.

Опыт показывает, что принципиально тогда, когда особо выделяется одна область нашей жизни, одна или несколько иных составных страдают от этого. Если Господь призвал кого-нибудь для особого служения, может быть так, что он по этой причине оставит, например, его земную профессию. Но подобное наверняка является исключением. Нам же следует стремиться к определённой уравновешенности. Односторонность нехороша.

 

Искажённый шестиугольник: пример родители

Жена и мать зачастую оказывается в особенно трудном положении. Утром её муж желает, чтобы она завтракала с ним (и завтрак приготовила). Муж ещё не вышел из дома, там уже зовут дети и просят их одеть или позаботится о них. И, если затем часть находится в школе, а другая умоляет заняться с ней – скажем воспитание –, со всем следуёт управиться.

Что очень легко может быть утрачено — тихое время общения с Господом. Молодым и пожилым женам необходимо уединение! И мы, как мужья, должны предоставлять нашим женам время для этого – напр. тем, что мы иногда сами приготовляем завтрак, и это лишь маленький пример.

Если жена и мать не уделяет себе такого времени, как тогда должны она узнавать волю Господа в отношении себя лично и одновременно доносить мысли Господа до детей? И здесь опыт также показывает, что наилучшим временем для этого является утро, потому что вообще день проходит настолько быстро, что вскоре уже видят, что находятся в «вечерней программе».Воспитание и домашнее хозяйство важные и прекрасный обязанности жены. И естественно в продолжение этой работы можно побеседовать с Господом. И все же хорошо, если жена не позволят этим обязанностям пленить себя, так, что у неё не останется больше времени для чтения слова Божьего и молитвы. Естественно, иногда бывают фазы, когда, например многодетная мать настолько истощена заботой о «грудном ребёнке», что времени и сил остаётся лишь на прочтение одного стиха и короткую молитву. Но такие напряжённые времена проходят. В связи с этим не будем забывать, что также и мужу необходимо внимание жены. Среди многочисленных забот о детях в семьях должна присутствовать и эта сторона — и супружеская жизнь не должна быть ущемлена.

 

Жизнь это хождение по грани.

Наша христианская жизнь это хождение по грани. У нашего благого Господа много областей, в которых Он желает даровать нам благословение и радость. Каждое благословение одновременно связанно и с ответственностью. У каждого верующего уравновешенность шестиугольника выглядит по-иному. Один брак и семья требуют больше времени, чем другие, точно так же, как одна профессия требует больше отдачи, чем другая. В одном браке, Господь, в Его божественной мудрости, не дарует детей, в другом, возможно, очень много. Имеет ли кто-то много детей, имеет ли кто-то мало, женат кто-то или не женат, для каждого из нас у Господа есть личный путь страха Божьего, но также и служения. Наши служения различны, очень различны. Для некоторых необходима длительная подготовка, другие продолжительны в их исполнении. Господь знает, что хорошо для нас.

Однако будет очень хорошо для нашей личной и совместной жизни, если мы в браке и в семье лично проверим себя пред Господом, уравновешена ли наша жизнь. Определённо, наполненной и решительной жизни для Господа Иисуса, в конечном счёте необходим весь человек. Но это не должно быть за счет брака и семьи. Потому что здоровый брак и семья по всем правилам являются предпосылкой для достоверного служения Господу. И после каждого служения (женатому) хорошо, вновь возвратиться в атмосферу любви. Так хотел и так вёл Господь.

«В каком звании кто призван, братия, в том каждый и оставайся пред Богом» (1 Кор 7,24).

Мануель Зайбель

 

Продолжительное счастье в (молодом) браке – мечта?

«Законный брак»: миновало свадебное торжество, в свадебном путешествии новобрачные уже немного поближе познали друг друга. И затем начинаются будни молодого брака: напряженное время привыкания друг к другу, приспосабливания к супругу. В этой короткой статье мы хотим обсудить некоторые «крючки и зацепки», всплывающие (не только) в молодом браке, а также цели и помощь для счастливого пребывания вместе. Руководством этому являются некоторые стихи из 1 Коринфянам 7.

Супружество – для Бога!

«Ибо вы куплены дорогою ценою. Посему прославляйте Бога и в телах ваших…» (1 Кор 6,20).

Бог искупил нас для жизни с Ним и в Его честь – также и в браке. Если оба супруга спасены верою в дело Господа Иисуса Христа, имеется важнейшее основание для совместной жизни. И теперь следование за Господом, и ученичество, бывшие до настоящего времени личными, могут реализоваться совместно. Мы можем принести Богу в жертву нашу жизнь, наше тело (Рим 12,1)! Если супруги учитывают этот высший приоритет, это станет благословением всей их дальнейшей супружеской жизни.

 

Супружество – новые обязанности

«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1 Кор 7,3).

Молодые супруг ступили на новую почву, чтобы открывать новые области. А к этому относится также и «открытие», что они приняли ответственность за другого, должны принимать во внимание и его желания. Некоторые аспекты упомянуты здесь вкратце:

•  Узнавать, принимать и ценить привычки партнера, также в совсем простых повседневных делах;

•  Вносить в совместные отношения силу, время и любовь;

•  Уметь уступать, не настаивать на своих – мнимых – правах;

•  В поведении и чувствах не путать партнера с братом, сестрой или родителями.

•  С необходимой интуицией, в смысле упомянутого места Писания исполнять также супружеский долг.

Если супруги от всего сердца любят друг друга – и постоянно молятся за это – Господь даст силу верно поступать в этой новой области ответственности. И тогда долг может стать также в радость!

 

Супружество — жизнь в общности веры

«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время для упражнения в посте и молитве» (1 Кор 7,5).

Место Писания ставит акцент на учитывании физических (телесных) желаний супруга. Оба могут принять супружескую любовь как дар Божий и наслаждаться ею. Одновременно, однако, этот стих показывает также важность духовной общности в браке:

•  Совместная молитва основная предпосылка для счастливого брака, это своего рода «барометр брака».

•  Поэтому всякая супружеская пара должна постоянно, в соответствии с профессиональными и домашними возможностями, совместно молиться.

•  Сверх того, крайне важно совместное чтение Божьего слова и совместная беседа о прочитанном (так жена также и в этом отношении может стать помощницею мужа).

•  Именно тогда, когда Господь позднее возможно дарует детей, и из-за этого будет прекращено семейное чтение Библии, чтение «вдвоём» очень полезно (особенно для очень часто занятой матери).

•  Так супруги могут иметь общность в вере, любовь, святость с целомудрием (1 Петр 3.7; 1 Тим 2.15), также в отношении пути среди народа Божьего.

•  В это время покоя они находят свет, силу и мужество для совместного пути.

•  Личная молитва естественно может и должна сохраниться.

Практикуем ли мы, супруги, эти аспекты в нашем браке? С этим связано большое благословение!

 

Супружество – песок между шестерёнок?

«К миру призвал нас Господь» (1 Кор 7,15).

 

Когда-нибудь даже между самыми влюблёнными супругами наступит момент, что возникнет тот или иной диссонанс и охладеет климат взаимоотношений... Такое особенно болезненно, потому что это самая близкая личность.

В таком случае мы вновь и вновь нуждаемся в Господней силе. И непосредственно в начале брака себя и другого не знают ещё настолько хорошо, как полагают. Некоторые указания возможно могут помочь:

•  Даже в критических ситуациях каждый должен стремиться к миру.

•  Мы можем умолять Бога о правильном поведении («прикрыть уста ладонью»), чтобы Он сохранил нас от особенно бессердечных, суровых слов произносимых однажды, но очень долго доставляющих боль. Упомянём к случаю: То, что может оказаться суровым для одной супружеской пары, для другой возможно является ещё «стандартом»; но всё же супруги должны задать себе вопрос, не переступали ли они зачастую «болевой барьер» и не стал ли недобрый тон привычкой.

•  Станем остерегаться, предполагать в другом мотивы, которых он/она возможно вовсе не имеет.

•  Даже в критический момент твёрдо держаться следующего: Нас свёл и соединил Бог. Это хранит от необдуманных действий и выражений.

•  Силою Господа избегать споров и борьбы, не только в присутствии других (особенно детей).

•  Хранить в сердце мир Божий и жить им.

 

Брак, состояние дома, в котором правит мир Христов, будет излучать ясный свет в окружение. Господь Сам одарит полнотою радости. И Он желает также исцелить здесь или там «надломившиеся» отношения.

 

Супружество – союз с особыми заботами

«Таковые будут иметь скорби по плоти» (1 Кор 7,28).

Едва ли вновь обручённая или же новобрачная пара сочтёт это возможным, но это так. В супружестве являются нагрузки, которых ранее попросту не существовало. Уже «пакет забот» супруга становится – если он существует – собственным пакетом. Поэтому для брака недостаточно только влюблённости. Необходимо непоколебимое убеждение: нас желает свести вместе Господь. И если затем всплывает эта особая забота, Господь всем нам – также и тем, которые, возможно, начали их супружество по-другому – пошлёт помощь, если мы серьёзно просим Его об этом в молитве. И здесь тоже некоторые пункты упомянём вкратце:

•  Время перед браком или в начале брака мы можем использовать, чтобы позволить Господу приготовить нас к особым временам: через молитву, чтение Библии, участие в проблемах других мы будем подготовлены, оснащены для жизненных ситуаций, которые коснутся нас.

•  Если появятся проблемы (здоровье, профессия, дети (бездетность)), мы можем в молитве принести их Господу – именно тогда совместная молитва зачастую сплачивает!

•  Супруги могут любить друг друга, держаться друг друга в таком случае даже тогда, если партнер уже не такой, как прежде (болезнь, характер, «красота»). Здесь мы можем мы взять в пример особенно старых или подвергнувшихся особенным испытаниям супругов среди верующих.

Вкратце можно сказать так: заботы существуют, но и Господь рядом!

 

Брак – для себя или для супруга?

«Женатый заботится о мирском, как угодить жене. … замужняя заботится о мирском, как угодить мужу» (1 Кор 7, 33. 34).

Наконец-то в супружеской гавани! Этим так хотят насладиться – для себя самого. Разумеется, это тоже «можно», но лучше всего будет, если при этом стараются угодить супругу. Прежде всего, следует, принимать другого таким, какой он есть. Мужу или жене, в первую очередь, не следует пытаться переделать другого в соответствии со своими представлениями. Конечно, будет заметен факт, что постепенно супруги «срастаются», однако это происходит скорее само по себе. Далее будут приведены некоторые примеры, которые должны послужить поводом для личного размышления.

 

Жене нравиться:

•  Распознание её нужд и их утоление («питать её»); забота о ней во внешних делах, но также и в духовной области;

•  узнавание её желаний и их выполнение («ухаживать за ней»); знаем ли мы, мужья, желания наших жён (однажды съездить с подругой в город, наконец, спокойно побеседовать с мужем...)?

•  Принятие интересов «её» мира (профессия, домашнее хозяйство, природа, семья); не быть наполненным (только) собственными интересами;

•  Предоставление ей свободы (вкусы, домашние заботы, занятия); забота и понимание, отсутствие грубости;

•  Готовность оставить собственные привычки или домашние традиции («У нас дома делали так или так…»);

•  Принятие совета жены (относительно собственного поведения или поступков);

•  Действительное главенство мужа, ни его бытие пашой, ни его бытие мужем «под сапогом у жены»; жена, так ведомая любящим её мужем, охотно отдаст себя его руководству.

 

 

Мужу нравиться:

•  Внутренняя и внешняя привлекательность для мужа, не для другого;

•  Принятие участия в его переживаниях (профессия, будни, Царство Божье);

•  Желание быть помощницей мужа, а не его руководителем, также и в трудных решениях;

•  Как жене, принятие положения подчинённой/подчиняться.

 

 

Супружество – не изоляция!

 

«Я вам сказываю, братья: время уже коротко, так что имеющие жён должны быть, как не имеющие; … и радующиеся, как не радующиеся; … и пользующиеся миром сим, как не пользующиеся; ибо проходит образ мира сего» (1 Кор 7,29.30.31).

Новобрачные «в полную меру» могут наслаждаться друг другом. Однако в этом для супругов содержится опасность: видеть только собственные желания и стороны жизни, и утратить интерес ко всем другим. Поэтому важно, супружество оставить супружеством, чтобы быть и для других:

•  Супруги или один из брачных партнёров могут уделить время, соответственно, друзьям/подругам, одиноким, в общем, и семейным.

•  Существуют дела в Божьем Царстве или в пределах группы верующих (собрания, евангелизации, работа с детьми или с молодёжью), которые должны быть восприняты.

•  Именно супруги могут оказаться помощью для тех, кто стоит перед трудными вопросами или проблемами (выбор супруга, выбор профессии и т. д.) и таким образом, быть всегда готовыми дать совет.

•  Хотя с заключением брака возникает новое, самостоятельное единство, супруги всегда должны быть внимательны в отношении семьи, и родителей.

•  Жизнь среди народа Божьего, то есть принятие участия в радостях и бедах верующих, как это делала вдова во времена Елисея, будет благословением для всех сторон.

•  Наконец при всём земном счастье мы можем не отводить наш взор от Грядущего; это станет заметным также и в стиле жизни. Не следует выбирать все из «самых утончённых» или «марочных» товаров, не следует избирать самые экзотические цели поездок...

 

Супружество – жизнь с Господом

«Говорю это для вашей же пользы, … чтобы вы благочинно и непрестанно служили Господу» (1 Кор 7,35).

Прим. переводчика: в греч. оригинале: «… чтобы вы были благопристойны и постоянно находились при Господе, не отвлекаясь»

Безусловное, послушное, радостное следование, как цель жизни, также и непосредственно в супружестве приведёт к тому, что мы сами познаем Господнее благословение. И тогда мы сможем стать благословением для верующих и (ещё) не христиан. Поэтому: супружество с целью, любой ценой угодить Господу, оправдывает себя! Станем сегодня вновь и сознательно (сознательнее) жить такой жизнью!

Марти Шефер

 

 

Круги проблем?

Поиск ясности – попытка ответить!

Нам важно вкратце коснуться некоторых тем, которыми мы не хотели подробно заниматься в этой брошюре. При этом мы сознательно не даём никакой заключительной вспомогательной установки. Мы хотим только показать, что имеются проблемные сферы, которые для кого-то немаловажны, так что мы не можем обойти их стороной. При этом части этой статьи проработаны и дополнены теми, кого это затронуло.

 

Гомосексуальность

С тех пор, как в некоторых евангельских церквях было разрешено благословение однополого партнёрства с обоснованием: «Если бы Иисус Христос жил и писал Библию сегодня, некоторые места Библии были бы сформулированы по-иному», существуют также и серьёзные христиане, в сердца которых посеяно сомнение. Однако свидетельство Библии о своей неизменности ясно: «Засохла трава, и цвет её опал; но слово Господне пребывает вовек» (1 Петр 1,24.25). А в последней главе книги Откровение сказано: «Свидетельствую всякому слышащему слова пророчества книги сей: если кто приложит что к ним, на того наложит Бог язвы, о которых написано в книге сей; и если кто отнимет что от слов книги пророчества сего, у того отнимет Бог участие в книге жизни и в святом граде и в том, что написано в книге сей» (глава 22,18.19).

А что говорит Писание в отношении гомосексуальность? «Женщины их заменили естественное употребление противоестественным; подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга, мужчины на мужчинах делая срам и получая в самих себе должное возмездие за своё заблуждение» (Рим 1,26.27). Слово Божье острейшим образом осуждает гомосексуальность. Этот стих говорит о сраме и противоестественном. В последующих стихах этот грех ставится на одну ступень с убийством, клеветой, богоненавистничеством и т. д. Это подчёркивают и некоторые ветхозаветные места. Здесь следует сослаться лишь на великий грех Содома и Гоморры, о котором мы читаем в Быт 19; 2 Петр 2,7 и послании Иуды 7.

Постоянно делаются ссылки на то, что гомосексуальность является генетически обусловленной наклонностью. До сего дня подобное мнение не доказано наукой. Напротив, следует серьёзно сомневаться в том, что подобное доказательство может стать объективным. Естественно, верно то, что существуют некоторые люди, которые больше, чем другие, склонны к определённым грехам. Однако, как правило, причиной этого является мир познаний отдельной личности. Если я с детских лет видел, что мои родители постоянно воруют, я так же с лёгкостью утрачу чувство незаконности этого. Но воровство всё же остаётся беззаконием! Так же дело обстоит и с гомосексуальностью. Есть ряд примеров того, что люди, ведшие гомосексуальный образ жизни, через Библию и интенсивное душепопечительство были приведены к признанию своих грехов и стали на путь моральной чистоты. Людям, у которых замечена склонность к гомосексуальности, необходима помощь и чуткое пастырское служение. Этот путь открыт каждому желающему отдаться Господу Иисусу. Однако для этого, естественно, необходим также и чуткий душепопечитель.

 

Безбрачие

Существуют разные обоснования безбрачия. Первым может быть особенное заболевание, делающее брак невозможным. Господь Иисус однажды сказал о таких: «Есть скопцы, которые от чрева матернего родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей» (Мтф 19,12). Итак, речь идёт о врождённой болезни или о последствиях операций – случись это сознательно или по ошибке. Не всегда личности, которых это коснулось, сильно страдают от того, что не могут жениться (выйти замуж). Иные, напротив – об этом пойдёт речь ниже.

Далее, может быть так, что кто-то – мужчина или женщина – как Павел, получил дар благодати: «Желаю, чтобы люди были, как и я; но каждый имеет своё дарование от Бога, один так, другой иначе... посему выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше» ( прим. переводчика: в нем. Библии здесь сказано: «женящийся поступает хорошо, и не женящийся поступает лучше» ) (1 Кор 7,7.38). Это братья или сестры, желающие особо посвятить свою жизнь Господу Иисусу, чтобы послужить Ему. Господь Иисус так называет это в Мат 19,12: «Есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного».

Как учит нас 1 Кор 7, и показывает наш опыт, бракосочетание вместе с прекрасной общностью приносит также и дополнительную ответственность друг за друга и зачастую за детей, а также заботы, которых неженатый не имеет. Всё это стоит не только времени, но также и сил. В определённом смысле это наносит ущерб труду для Господа Иисуса. Поэтому некоторые готовы отказаться от брака. Таковых мы должны принимать – как это сделал Господь. Мы не должны ставить преткновения на их пути и, например, пренебрегать их служением, указывая на то, что они не имеют определённого опыта, который имеем мы. Апостол Павел тоже не имел его – и, несмотря на это (или именно поэтому), он являлся избранным инструментом в руках Бога.

Но в настоящее время существует также ненамеренное безбрачие. Братья, которые пережили один или несколько «отказов» – и теперь просто не готовые. Иногда у них больше не достаёт мужества (или у них ещё нет мужества) обратиться к женщине, потому что свои первые попытки они делали также с Господом. И если в этом распознают то, что «дверь затворяет» Господь, могут легко прийти к неуверенности в себе.

Похожее может быть и с сестрами, которые либо вовсе не были спрошены, или чувствуют, что брак с этим человеком не будет соответствовать Господней воле. И здесь мужчине и женщине всегда следует испытать себя пред Господом.

Молодым людям всё же нелегко, если к ним действительно не подходит ни один мужчина (или ни одна женщина, или соответственно, правильный). Они в их ситуации наверняка обратятся к своему Господу и великому Пастырю. Возможно, они могут поговорить с их родители или хорошо знакомыми супругами. Конечно, легче написать, чем пережить, когда в связи с этим применяют слова из послания Римлянам 8,28: «Знаем, что любящим Бога, призванным по Его изволению, всё содействует ко благу». С одной стороны девица, которой 25 или 28 или ... лет, не должна действительно впадать в панику «закрытых ворот». И такое переживают довольно часто – кроме того, некоторые уже намного раньше. С другой стороны она может позволить Господу показать её поручения. Существует множество дел, которые могут сделать сердце счастливым в Господе Иисусе. Если ты полагаешь, что не имеешь дара к безбрачию, но твоя ситуация (в настоящее время) всё же такова, тогда ты можешь использовать преимущества неженатого для Господа – в Его славу и к твоему благословению. Мы же, другие, должны безусловно, остерегаться смотреть на таких братьев и сестёр с улыбкой сожаления. Для этого вообще нет никакого повода! Потому что Господу дорога только наша верность!

 

Бездетность

Так как эта тема очень деликатная и является частью интимной сферы супругов, о ней едва говорят. Важно, чтобы никакую супружескую пару не обвинить в том, что они не хотят детей. Такое утверждение, несомненно, переходит границы.

Мы знаем, что бездетность существовала также и в «библейские» времена. Среди прочих, всем известен примеры Авраама и Сары, Исаака и Ревекки, а также Иакова и Рахили. Эти примеры мы можем отчасти понять, как пример к подражанию, отчасти, однако, как предостережение. Об Исааке и Ревекке мы читаем: «И молился Исаак Господу о жене своей, потому что она была неплодна; и Господь услышал его, и зачала Ревекка, жена его» (Быт 25,21). Эти супруги явно долгое время ждали детей. И они были несчастны из-за этого – что мы можем хорошо понять. Средство, которое они используют, молитва. И в их случае Бог отвечает на их мольбу и дарует им потомство. Какая радость, когда также и сегодня мы иногда испытываем, что супруги после многих лет бездетности вдруг получают пополнение. Не является ли это зачастую ответом на многолетнюю мольбу? В случае с Иаковом и Рахилью мы видим иное: «И увидела Рахиль, что она не рождает детей Иакову, и позавидовала Рахиль сестре своей, и сказала Иакову: дай мне детей, а если не так, я умираю. Иаков разгневался на Рахиль и сказал: разве я Бог, Который не дал тебе плода чрева?» (Быт 30,1.2). Всякий, кто должен ждать детей (или имеет с такими людьми контакт), может хорошо понять печаль Рахили. Здесь следует также учитывать её ситуацию конкуренции со своей сестрой, другой женой Иакова. Такое непосредственное соперничество сегодня больше не возможно – однако, не существует ли оно ещё косвенно? Но вместо того, чтобы вместе с Иаковом молиться Богу, супруги ругаются. Естественно, Иаков по праву ссылается на то, что он не может решить проблему бесплодия. Однако, возможно и мы ныне, как братья и сестры, не очень чутки, когда дело касается подобной нужды и забот бездетных супругов. Также и муж подвержен опасности, не замечать переживаний жены. По крайней мере, мы, как братья и сестры, должны проявлять понимание и быть в слове и поведении тактичными и сдержанными. Как в случае с Иаковом, так и с Авраамом мы находим, что они, чтобы покончить с бездетностью, применяют собственное «средство». Они делают это, не вопросив Бога – таким образом, это не стало их благословением. И сегодня имеются некоторые «технические» возможности. Насколько Господь благословляет такой путь, каждые супруги решают перед Господом. Не будем забывать: Бог знает наши нужды – также и бездетность. И во всём Он имеет какую-то цель. Станем идти Его путём, не нашим собственным. И у Него приготовлено ободрение. Некоторым родителям, например, утешением и мотивацией служит 1 стих из Исаии 54. Возможно, существую дела, которые гораздо лучше могут делать именно бездетные супруги, потому что они не связаны заботой о детях. Также и без детей Господь дарует сердцу радость и мир. Об Акиле и Прискилле мы ни в одном месте Нового Завета не читаем, что они имели детей. Жизнь их была полной и насыщенной! Во многих местах этого мира дети ожидают родителей. Они сироты или были отняты у родителей, потому что не были правильно и хорошо воспитываемы или обеспечены. Может быть, это и есть особая задача для супругов, которым Господь до сих пор не даровал детей. Постороннему чрезвычайно трудно судить о пути Господа с другим. У нашего благого Господа с каждым Свои особенные пути. Одним супругам Он не дарует детей, чтобы они целиком и непосредственно служили Ему. Другим, после многолетнего испытания, Он дарует детей. Или Он желает, чтобы супруги просто служили Ему в нормальной повседневности. А иным Он даёт поручение, адоптировать детей. Это многообразие дает один Господь!

 

Планирование семей

В виду имеется, насколько родители могут влиять на зачатие детей. По этому аспекту мы не находим в Писании никакого непосредственного наставления. В таком случае следует быть более осторожным с оценкой. В 1 Кор 7 апостол Павел проясняет, что в супружеской жизни возможно на время воздержаться от половых отношений. Однако это ограничено: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (стих 5). Итак, в этом отношении можно вести умеренную жизнь, если на сердце мужа, жены или их обоих вместе, лежит вполне определённый предмет молитвы, приводящий их к своего рода «посту». Сверх того, в 1 Петр 3,7 мы читаем: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с жёнами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах». Мужья увещеваемы в области супружеской жизни, не в последнюю очередь, принимать во внимание физическое строение своих жён и их способность нести нагрузки. Наверняка, это противоестественно, если супруги в начале супружеской жизни пытаются управлять деторождением. Мы можем с радостью применить слово Господа: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею…» (Быт 1,28).

Семья пред Господом — это благословение! Мы желаем твёрдо держаться этого в дни, когда в мире многие «позволяют» себе как максимум не более двух детей, чтобы не быть стеснёнными в их стиле жизни. Если Господь не дарует ни одного или не больше двоих детей, тогда это Его воля.

Другой стороной является то, что жена — «немощный сосуд», что мы, мужья, должны принимать во внимание. Вовсе не каждая жена в состоянии справляться со многими детьми. В материальном и духовном отношении мы несём ответственность за наших детей – а, как мужья, так же и за наших жён. Мы должны «обращаться» с нашими жёнами с проницательностью и пониманием – а это, рядом со всем остальным, включает в себя также и супружеское ложе. Речь здесь, конечно же, идёт не о том, чтобы обсуждать различные методы предохранения от беременности. Ясно, что путь, наносящий вред здоровью или приводящий к смерти уже оплодотворённой яйцеклетки, неприемлем для христианина. Здесь спрос с супругов, совместно (!) и единодушно решать вопрос перед Господом. Для этого необходимо много мудрости и внимания. И мы можем и должны доверять нашему благому Господу. В Писании недостаёт выраженных правил поведения в этом отношении, но богобоязненные супруги, столкнувшиеся с этой проблемой, должны проверить, богоугодны ли их мотивы, и совершаются ли их действия в личной вере. Никто не может действовать верою другого: «Ты имеешь веру? Имей её сам в себе, перед Богом» (Рим 14,22)

 

Потеря ребенка

Уже из Библии мы знаем, как страшна потеря ребенка – будь он маленький или уже большой. Один только выкидыш причиняет будущей матери особенную боль. Иные испытали настоящее рождение мертвого дитя, или рождение, когда ребёнок, хотя и пережил его, однако вскоре после этого умер. Иные потеряли маленьких или уже больших детей. Если мы обратимся к обоим детям времён Илии и Елисея, которые умерли в младенческом возрасте, мы видим, что мать (или вообще: родители) делают упрёки. Даже если упрёки безосновательны, они слышимы вновь и вновь. Вся ситуация для родителей и особенно для матери крайне трагична. Посторонним очень трудно, понять то, что происходит в родителях.

Сегодня мы также зачастую переживаем то, что дети отнимаются у родителей так именуемой «младенческой» смертью, для которой и сегодня не существует законченного, обоснованного объяснения. Однако болезни и несчастные случаи приводят к тому, что вдруг отнимаются также и более взрослые дети. От родителей потерявших своих детей можно услышать, что существует несколько фаз, которые следует пережить, чтобы освоится с этой потерей. Мы можем в таких случаях молиться за родителей, которых это коснулось, и соответствующим образом выражать наше сочувствие. Мы можем также иметь открытое ухо и сердце, не будучи навязчивым, и утешить пострадавших тем, что их дети находятся в раю у Господа. Это не заменяет ребенка, однако это даёт сердцу определённое утешение. Взирая на Адама и Еву, мы познаём, что Господь иногда может дать замену в последующем ребенке (Быт 4,25), даже если при этом ушедшее дитя, естественно, не «вернётся» вновь. Но Господь, в Его бесконечном утешении, может всё же быть в особенной близости к родителям. И известно, что это дитя никогда не впадёт в заблуждение (также духовно). Это дитя – когда речь идёт о более взрослых, то, если они обратились – навечно в безопасности, и к тому же во всех отношениях. Для некоторых родителей это стало ещё одной поддержкой.

В связи со сказанным дадим краткое слово Фридриху Бодельшвинг, в течение 14 дней он потерял 4-х своих детей – они умерли от дифтерии. «Тогда, когда умерли четверо наших детей, я понял, насколько Бог может быть жестким к человеку, и благодаря этому я стал милосердным в отношении к другим». Потрясающе, что он говорит далее: «Когда Ты меня уничижаешь, ты делаешь меня великим».

 

Аборт

Со всей осторожностью коротко обратимся к теме, с которой мы постоянно сталкиваемся в современном обществе: аборту, называемому также прекращением беременности. Во втором понятии, правда, не выражается явно то, что человек – действительное живое существо, созданное Богом – должно умереть через намеренное вмешательство человека. Это убийство человека.

В Библии нет принципиального различия между жизнью до рождения, и после рождения. Библейские авторы зачастую используют те же самые слова для родившихся и не родившихся детей. И в Ос 9,11 сказано (с негативной точки зрения): «… ни рождения, ни беременности, ни зачатия …». Это показывает, что для Бога человеческая жизнь начинается уже с зачатием. Поэтому разрушающий эту жизнь виновен в убийстве. Аборт является проблемой касающейся именно молодых людей. Половина, из более чем миллиона забеременевших американских подростков, делают аборты (по данным 1996 года). И больше, чем треть сделанных в США абортов, были сделаны подросткам – примерно 1,5 миллиона.

И христиане тоже сталкиваются с этой проблемой. Молодые люди, имеющие внебрачные половые отношения – которые Библия называет блудом – и становящиеся беременными, часто не видят иного выхода кроме аборта. Отчасти незаметно даже для их близких родственников и знакомых они делают аборт. И также молодые (или более старшие) супруги, которые считают себя не достигшими родительской зрелости, делают аборт. Последствия трагичны. Не только должен умереть маленький, не родившийся ребенок, который уже имеет чувства. Часто также и сделавшую аборт мать преследуют продолжающиеся всю жизнь кошмары и психические расстройства. Нередко, когда позднее желали ребёнка, такие вмешательства приводили к выкидышам и другим физическим проблемам. Умирает ребенок, но и матери наносится большой вред.

И для тех, кто сделал аборт, существует прощение. Бог принимает всякое искреннее признание! Потому что Он Бог милостивый: «Да оставит нечестивый путь свой и беззаконник — помыслы свои, и да обратится к Господу, и Он помилует его, и к Богу нашему, ибо Он многомилостив» (Ис 55,7). «Но у тебя прощение, да благоговеют пред Тобою» (Пс 130,4). Конечно, необходима большая проникновенность, когда дело имеют с лицами страдающими от последствий аборта. Наверняка, также дело обстоит и с теми, о ком мы узнали, что они «нежеланно» забеременели.

 

Развращение детей

Вероятно некоторые удивятся, что в список включена также и эта тема. Фактически речь идёт о проблеме, о которой говорят с неохотой. Однако так как сегодня развращение детей случается и среди верующих, не следует совсем исключать этот вопрос. Писание не касается непосредственно проблемы развращения детей, и всё же оно делает ясным, что при этом речь идёт о грехе особого масштаба. В Ветхом Завете находится целая глава посвящённая неправильным сексуальным отношениям в пределах семьи. Эти отношения были принципиально запрещены и карались смертной казнью. Также и Новый Завет говорит ясным языком. В 1 Кор 5,1 речь идёт о том, что некто вступил в половые отношения с женою своего отца – и что подобное деяние не находило места даже в самом тогдашнем языческом мире. Затем, в дальнейшем ходе главы также ясно показано, что любая форма разврата (стихи 9 -11) – а развращение ребенка страшная форма этого разврата – грех, и это должно повлечь за собой наказание со стороны собрания.

Итак, при (сексуальном) развращении ребенка речь идёт о тяжёлом моральном грехе, который, в конечном счёте, является грехом против своего собственного тела (1 Кор. 6,18), против другого лица (в этом случае против ребенка), и – против Бога, Создателя и Властелина всего. Помимо того, развращающий детей преступает существующий гражданский закон. Этот грех всегда приводит к душевной травме ребёнка, потому что дети не в состоянии освоится со случившимся с ними. Так как совершающими такие действия чаще всего являются близкие родственники, которые заманивают вознаграждениями и угрожают наказаниями, дети не решаются сопротивляться против этого страшного обращения с ними, но проглатывают и таят в себе страх и переживания. Последствием почти всегда является неизгладимый вред. Жертвы часто говорят о том, что они подлинно отмирают внутренние. При этом будем твёрдо помнить, что развращаемые дети не виновны в этом развращении.

Жертве можно только посоветовать, доверится надёжной личности за пределами семейного круга. Для этого необходимо мужество, однако без него нельзя избежать развратителя и наносимого внутреннего вреда. Нет никакого смысла, таить в себе это недоброе дело. Тогда будут не в состоянии, библейски и душевно переработать впечатления о случившемся.

Когда узнают о развращении ребёнка, легко поддаются ошибке, посоветовать обратиться за помощью к Господу. «Господь всё сделает, ты должен только сказать и доверить Ему всё». Легко забывают, что жертва возможно уже сотни раз обращалась к Господу Иисусу, однако не получила никакого непосредственного ответа, потому что злоупотребление не было предотвращено. Но можно помолиться с пострадавшим, при этом очень важно его выслушать, и вникнуть в его чувства. Всё это показывает, насколько нелегко обращение с пострадавшим. Чтобы вести себя правильно, необходимо ясное руководство Господа.

Что бы ни случилось в наших браках и семьях, мы должны твёрдо помнить, над всем стоит Господь. Мы можем довериться Ему – и Он покажет нам решения, которые мы возможно не сразу увидели. И если дело касается греха, который мы допустили в нашей жизни: всегда есть путь назад к Господу, если мы признаем пред Ним наши грехи.

Мануель Зайбель

 

 

Всё в чём вы нуждаетесь – это любовь

«Всё в чём ты нуждаешься - это любовь» – так начинается одна известная песня. Как в конечном счёте во всех песнях о «всегда пылающей любви» речь в тексте идёт о полной бессмыслице или по меньшей мере об опасной полуправде, потому что недостаёт решающего измерения – прочной связи с Божьим словом и Господом Иисусом. Однако в нижеследующем речь пойдёт не о песнях о любви, но я хотел бы поставить вопрос с иной стороны: Что нужно любви?

 

Любви необходимо основание

Автоматической любви не существует. Она нуждается в основании и надёжном стимуле. В противном случае существует опасность, что однажды она угаснет. И этот фундамент Иисус Христос. Он может и должен быть или стать основанием каждого брака.

«Свободна выйти, за кого хочет, только в Господе» (1 Кор 7,39).

 

Любви необходима привязанность

Любовь не меняется. Она не прыгает от одного к другому. Она привязана к супругу. Она исключительна и постоянна.

«Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей … она подруга твоя и законная жена твоя» (Мал 2,14).

 

Любви необходимо время

Также и при так называемой «любви с первого взгляда» ты должен в спокойствии ожидать и второго. Любовь должна уметь ждать. В ожидании любовь зреет и растет.

«Заклинаю вас … не будите и не тревожьте возлюбленной, доколе ей угодно» (Пс.п 2,7).

 

Любовь нуждается в доверии

Любовь не вычисление, комбинация, расчет – она нуждается в доверии. Любовь отдаётся. Доверие усиливает, недоверие разрушает любовь.

«Знамя его надо мною — любовь» (Пс.п 2,4).

 

Любовь нуждается в верности

Договоры заключаются – и нарушаются, обещания даются – и не соблюдаются. В браки вступают – и разводятся. Верность нерентабельна? Нет! Любовь без верности обращает это понятие в абсурд (в бессмыслицу). Любовь бесконечна. Только верность придает любви ценность.

«Потому … человек … прилепится к жене своей» (Быт 2,24).

 

Любви необходима жертва

Любовь дорога. Любви за бросовую цену не существует. Настоящая любовь готова отказываться. Браку и семье присущи бремена, желания оставляются. Брак не «Акционерное сообщество - Я». Сути любви свойственно дарить себя.

«Она воздаёт ему добром, а не злом, во все дни жизни своей» (Пр 31,12).

 

Любви необходимо терпение

Идеальный партнер без недостатков и пороков ещё не родился. Каждый имеет свои недостатки, особенности. Неожиданные открытия в другом могут удручить, разочаровать. Любовь претерпевает это – во взаимном уважении, понимании и терпении.

«Любовь долготерпит, милосердствует» (1 Кор 13,4). 

 

Любовь нуждается в правде

Любовь без правды — обман, лицемерие. Правда без любви может быть жестокой. А правда, сказанная в любви и в любви переносимая, прилежит хорошему браку.

«Говорите истину каждый ближнему своему» (Еф 4,25).

 

Любовь нуждается в прощении

Любовь не непогрешима. Вина удручает любовь. Поэтому любовь не обходится без прощения. Примирение и прощёная вина усиливают любовь супругов.

«Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Петр 4,8).

 

Любви необходима самоотдача

Любовь не стремится к собственной выгоде. Она стремится сделать счастливым супруга. Любовь тогда насыщена, когда счастливым делается другой.

«Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё» (Еф 5,25).

 

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.

1Кор 13,4-7

Михаель Фогельзанг

 

1. Оставить

2. Прилепиться

3. Стать одной плотью

 

Украденный брак

Недостает общественного бракосочетания, как при совместной жизни без «свидетельства о регистрации брака», в конечном счёте, нечто похищают, не исполняя в этом смысле библейской предпосылки. Это означает, живут во грехе. Это путь, на котором Бог не может даровать благословение и счастье.